(Pseudo-)philosophische Fragen 1: (Stand: 23.07.2008)

(Diese - überwiegend von mir nur gesammelte - Fragen
(bis auf ca. 35 Eigenprodukte)
helfen auch als Einstieg für Diskussionen auf langweiligen Parties!)
Ich möchte hiermit auch beweisen, dass es doch dumme Fragen gibt!
Sie finden hier viele Fragen, keine Antworten (aber das sind Sie ja auch von Politikern her gewohnt!).

• 999. Wozu braucht man Dampfreiniger? Wer reinigt schon Dampf? [Two Pints of Lager ...]
  Dito Essig-Reiniger, ...

• 998. Kennen Sie auch Leute, die Ying und Yang für die chinesische Variante von Aronal und Elmex halten? [Rüdiger Hofmann]

• 997. Wenn man mit einem ungeschickten Kind an einen See fährt, muß man da nicht achtpassen, dass dieser nicht umkippt? [Mark Welte]

• 996. Ist es sinnvoll, nach einem Großbrand eine überhitzte Debatte zu führen? [Florian Schröder]

• 995. Wenn Kinder süß sind, weil sie klein sind, was ist dann mit Stretokokken? [Mark Welte]

• 994. Ist ein Serienkiller wirklich ein Fernsehverantwortlicher, der meine Lieblingssendung absetzt? [Von mir]

• 993. Darf man mit einem Kugelschreiber auch "Würfel" oder "Pyramide" schreiben?

• 992. Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

• 991. Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

• 990. Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

• 989. Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen'?

• 988. Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

• 987. Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

• 986. Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

• 985. Warum ist "einsilbig" dreisilbig?

• 984. Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

• 983. Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

• 982. Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

• 981. Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

• 980. Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wurde?

• 979. Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

• 978. Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

• 977. Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

• 976. Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

• 975. Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

• 974. Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

• 973. Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

• 972. Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

• 971. Ist ein Schneeschieber ein Mensch, der Schnee zu überhöhten Preisen verkauft? [Karl Dall]

• 970. Hat der Kapitän der Titanic seine Drinks eigentlich mit Eis zu sich genommen? [David Leukert]

• 969. Wenn Ärzte etwas verschreiben, sind sie dann nicht Legastheniker? [Thomas Reiss]

• 968. Wenn man eine rote Ampel überfährt, ist die dann tot? [Thomas Reiss]

• 967. Gibt es für Herzrasen einen speziellen Rasenmäher? [Thomas Reiss]

• 966. Wenn im Alter alles leichter wird, warum dann man selber nicht? [Anny Hartmann]

• 965. Gibt es wirklich kein Gedicht, in dem sich Zeilen auf "Orange" reimen?

• 964. In USA wurde ein Mann wegen einer Schädelverletzung in ein Krankenhaus eingeliefert. Er bekam eine Rektal-Untersuchung. Wie häßlich muß dieser Mann sein? [Jay Leno]

• 963. Wie oft muß man den Pornofilter im PC reinigen? [Jay Leno]

• 962. Wenn die Menschen in Europa immer älter werden, wird dann aus unserem Kontinent ein Inkontinent?

• 961. Wir Deutsche sterben aus. Sollten wir wieder mehr werden sollen, müßte da nicht die Mehrwertsteuer reduziert werden? [Von mir]

• 960. Sollte man alte Akkus aus Handys etc. nicht besser aufheben, falls man mal eine Akku-pressur braucht? [Kanal fatal]

• 959. Gibt es für Mohammedaner wirklich den Feiertag "Allah-Heiligen"? [Bülent Ceylan]

• 958. Kann man ein Navigatiosnsystem für den Weihnachtsmann "Rutenplaner" nennen? [Guido Cantz]

• 957. Werden in Deutschland wirklich mehr Kreuz- als Schlitzschrauben verkauft seit es einen deutschen Papst gibt? [Guido Cantz]

• 956. Darf man eine DVD, die ein Kaminfeuer zeigt, selbst brennen?

• 955. Ist die Welt wirklich eine Google? [Ingo Börchers]

• 954. Haben Kohlenstoffatome wirklich Bindungsangst? [Ingo Börchers]

• 953. Wenn die Gruppe der Über-70-Jährigen als einzige wächst, warum wird Oma dann immer kleiner? [Ingo Börchers]

• 952. Wenn morgens um 8 Uhr bei einer Geschwindigkeit von 17 km/h 3 Äpfel 5 Euro kosten, wieviel wiegen dann 11 Bananen um 18 Uhr? [Ingo Börchers]

• 951. Ist das Leben für blinde Kühe nur ein Spiel? [Ingo Börchers]

• 950. Stimmt es, dass keine Raumschiffsbesatzung nur aus Frauen bestejem darf, da es sonst ja unbemannt wäre? [Olaf Schubert]

• 949. Ist der Canale Grande in Venedig ein Kabel- oder ein Satellitenkanal? [Von mir]

• 948. Ist das Einzige, das manche Leute von der Stange kaufen, wirklich nur die Tabledancerin? [Guido Cantz]

• 947. Hat die Loreley es falsch verstanden, als ihr jemand sagte, dass sie die Haare hoch tragen soll? [Andreas Etienne]

• 946. Wußten Sie schon, dass es vegetarische Kannibalen gibt, die dann halt nur die Eier essen? [Lizzy Aumeier]

• 945. Hilft Autofahren wirklich gegen Holländer?

• 944. Hat man mit kommunistischen Frauen automatisch Linksverkehr? [Achtung Hartwich]

• 943. Sollte jemand mit dem Nachnamen "Reh" seinen Sohn "Chico" nennen? Nein, mit "Hirsch" funktioniert das nicht! Und nein: ich werde nicht die Familie "Ini" vor dem Vornamen "Zucch" warnen! [Von mir]

• 942. Wozu braucht man einen Tapetenablöser, wenn die Tapeten sich mit der Zeit von ganz alleine ablösen? [Von mir]

• 941. Würden Sie bei diesem Sonderangebot zugreifen: "Handgranaten, nur einmal benutzt"? [Kargar trifft den Nagel]

• 940. Stimmt es, dass Raucher ungern Luft atmen, die sie nicht sehen können? [Mitternachtsspitzen]

• 939. Wenn man zu einem Augenarzt geht, wenn man Augenprobleme hat, wann geht man dann zu einem Stabsarzt? [Wolfgang Düringer]

• 938. Wenn man zu einer chinesischen Prostituierten geht, bekommt man da evtl. eine Bleivergiftung? [Larry the Cable Guy]

• 937. Wenn man abnehmen will, hilft da nicht ein Teller mit dem Gesicht eines (politischen) Gegners? [Larry the Cable Guy]

• 936. Wenn ein Jugendlicher zuviele SMs schickt, kommt es dann ins SMS-Kinderdorf? [Hagen Rether]

• 935. Stimmt es, dass Frauen keine Banken überfallen, weil sie wissen, wie man Strumpfhosen richtig anzieht?

• 934. Wieviele Tagesdecken bilden ein Wochenbett? [Volker Suhrmann]

• 933. Gibt es eigentlich auch Buchstabensuppe mit deutschen Umlauten? [Von mir]

• 932. Ist der Arsch mancher Frauen nur deshalb so dick, damit sie beim Quatschen und Beobachten nicht aus dem Fenster fallen? [Mäc Härder]

• 931. Möchten Sie ein Frauenarzt sein und Guckloch heißen? [Bodo Bach]

• 930. Wenn jemand sich ein Herz fasst, ist es da nicht ein gewaltiger Unterschied, ob es sich um einen normalen Menschen oder einen Chrirurgen handelt? [Rick Kavanian]

• 929. Betreiben Nichtraucher nicht eine perfide Art von Steuerhinterzeihung? [Jess Jochimsen]

• 928. Bitte nicht bei mir beschweren! Ist es für Frauen nicht einfacher, in Excel Spalten zu kopieren als sich auf den Fotokopierer zu setzen? [Ingo Oschmann]

• 927. Aus einer britischen Sitcom: Könnte man nicht zwei Probleme auf ein Mal lösen, wenn man alle übergewichtigen Leute erschießen würde und damit die Hungersnöte irgendwo auf der Welt beseitigt? [Two Pints And A Packet Of Crisps]

• 926. Kennen Sie auch Leute, die mit dem Feuerzeug nach dem Preis von Feuerwerk suchen? [Ludger Stratmann]

• 925. Halten Sie es auch für möglich, dass manche Männer nicht absichtlich fremdgehen sondern nur keine Brille aufhaben? [Ludger Stratmann]

• 924. Ist es nicht gemein, wenn jemand einen Rennhund "gegen die Uhr" laufen läßt? Das tut doch weh! [Von mir]

• 923. Hat Herzrasen etwas mit Kunstrasen zu tun? [Von mir]

• 922. Stimmt es, dass EDVLer gerne ihren Hund Dott nennen, damit Sie rufen können: "Komm, Dott"? [Achim Knorr]

• 921. Besteht die erhöhte Gefahr eines Blitzschlages, wenn man Viagra und Eisentabletten nimmt? [Jay Leno]

• 920. Dürfen Vegetarier an einer Schnitzeljagd teilnehmen? [Sechserpack]

• 919. Kennen Sie eigentlich schon den Öko-Vibrator, ein Bambusrohr mit einer Hummel drin? [Kay Ray]

• 918. Ist die Missionarsstellung erlaubt, wenn man aus der Kirche ausgetreten ist? [Richard Rogler]

• 917. Wenn zuviele Männer in einem Aufzug sind, die Viagra genommen haben, bleibt dann der Aufzug stehen? [Ingo Oschmann]

• 916. Wenn <hier Name Lieblingsfeind einsetzen> stirbt, muß dann die Verwandschaft Vergnügungssteuer bezahlen? [Wolfgang Deuringer]

• 915. Kann man Gesichtspeeling als Altbausanierung von der Steuer absetzen? [Wolfgang Deuringer]

• 914. Schnarchen Frauen deshalb nicht, weil Männer ihnen sowieso nicht zuhören? [Thomas Reis]

• 913. Fallen bei Ihnen auch die Sauerstoffmasken im Flugzeug herunter, wenn Sie die Schuhe ausziehen? [Ingo Oschmann]

• 912. Möchten Sie in einem Hochhaus wohnen und "Licht" heißen?

• 911. Wenn in öffentlichen Gebäuden das Rauchverbot gilt, muss man dann für die Zigarette danach aus dem Parkhaus fahren? [Harald Schmidt]

• 910. Ist das Licht wirklich schneller als der Schall, weil die Augen weiter vorne sind als die Ohren? [Ludger Stratmann]

• 909. Ist Alzheimer nicht eine natürliche Schutzfunktion vor Kindern und Jugendlichen? [Ludger Stratmann]

• 908. Finden Sie es geschmackvoll, dass die ARD zu den Waldbränden eine Sondersendung bringt mit dem Titel "Brennpunkt"? [Krügers Woche]

• 907. Haben Sie schon gemerkt, dass ausgerechnet der Name einer der berühmtesten Computerfirmen in der Bezeichnung eines Gerätes vorkommt, das durch Computer ziemlich verdrängt wurde, SchreIBMaschine? [Von mir]

• 906. Stimmt es, dass manche Männer nur deshalb heiraten, damit sie sich den Nachnamen einer Frau merken können? [Ingo Oschmann]

• 905. Gibt es spezielle Gefängnisse für Helden, für die sogenannte Helden-Haft?

• 904. Wie kommt es eigentlich, dass Männer, die eine Schwäche für Jüngere haben, sehr bald an Altersschwäche sterben? [Kargar trifft den Nagel]

• 903. Wenn Descartes sagt "Ich denke, also bin ich!", warum existiert <hier den Namen Ihres Lieblingsfeindes einfügen> dann noch? [Alfred Dorfer]

• 902. Kommen Sie sich nicht auch alt vor, wenn der Bestattungsunternehmer Sie fröhlich angrinst?

• 901. Müssen Schizophrene mehrere Steuererklärungen abgeben? [Gernot Volz]

• 900. Wußten Sie schon, dass die Durchfallquote auf einer Toilette genauso hoch ist wie auf einer Toilette? [Kargar trifft den Nagel]

• 899. War Noah wirklich ein Archetyp? [Bodo Wartke]

• 898. Ist nur der geizig, der bei seiner eigenen Hochzeit auf getrennten Rechnungen besteht? [Horst Schroth]

• 897. Kann ein Superverkäufer wirklich dem Papst ein Doppelbett verkaufen? [Horst Schroth]

• 896. Wenn ein Polizist 10 Millionen Euro erbt, kauft er sich wirklich eine Kreuzung und macht sich selbständig? [Günter Grünwald]

• 895. Stimmt es, dass Spielkarten für Senioren Doppelherz statt Herz haben? [Eckart von Hirschhausen]

• 894. Tom-Cruise-Fans nicht weiterlesen! Untenstehenden Text markieren zum Lesen!
  Wußten Sie schon, dass Tom Cruise so klein ist, dass er beim Hitlergruß seinen Nebenmann in die Eier hauen würde?

• 893. Kennen Sie auch Leute, die so farblos sind, dass keine Lichtschranke auf sie anspricht? [Bernd Regenauer]

• 892. Sollte Pippi Langstrumpf nicht mittlerweile Pippi Stützstrumpf heißen? [Hans Liberg]

• 891. Wußten Sie schon, dass man beim Tennis zwei, beim Bungee-Jumping aber nur einen Aufschlag hat? [Upps]

• 890. Wenn Sie im Glashaus sitzen, sollten Sie dann nicht besser im Keller auf die Toilette gehen? [Heinz Gröning]

• 889. Was ist so gut daran, wenn man bei guter Führung als Kuh wiedergeboren wird, wenn man morgens um halb fünf geweckt wird und dann jemand an den Nippeln zieht? [Thomas Herrmanns]

• 888. Schauen Frauen Pornos wirklich deshalb bis zum Ende an, weil sie hoffen, dass dann geheiratet wird? [u.A.w.g.]

• 887. Tragen die Schotten wirklich deshalb Röcke, damit die Schafe den Reißverschluß nicht hören? [u.A.w.g.]

• 886. Warum ist die Bezeichnung für Abkürzungen nur so lang? [Dreiste Drei]

• 885. Hilft soziale Kälte gegen Globale Erwärmung? [Olaf Schubert]

• 884. Wenn man CO2 reduziert, wird das dann CO1? [Olaf Schubert]

• 883. Wenn Ihr Auto den falschen Luftdruck in den Reifen hat, kommt dann die Polizei mit "Atü Atü"? [Olli Dittrich]

• 882. Wußten Sie schon, dass bei den Weight Watchers immer schwer was los ist? [Knacki Deuser]

• 881. Spielen die Edgar-Wallace-Filme so oft im Neben in London, weil da so viel geraucht wird? [Kanal fatal]

• 880. Wenn nur auf dem Parkplatz geraucht wird, wird dieser dann automatisch geteert? [Kanal fatal]

• 879. Wenn nur noch im Keller geraucht werden darf, erspart das dann die Fußbodenheizung? [Kanal fatal]

• 878. Ist es bei den heutigen Benzinpreisen nicht billiger, sein Auto mit der Post an den Urlaubsort zu schicken als es selbst zu fahren? [SNL]

• 877. Darf man dicke Vegetarier wirklich als Biotonnen bezeichnen? [Upps]

• 876. Ist es nicht besser, man schlägt die Zeit tot als umgekehrt? [Thomas Reis]

• 875. Wenn Sie einen besoffenen Penner auf der Parkbank sehen, denken Sie dann auch: "Aha, eine Ich-AG auf Betriebsausflug"? [Thomas Reis]

• 874. Sind Spargelstecher öfter schwul als andere, weil sie sich bei der Arbeit immer bücken müssen? [Ingo Appelt]

• 873. Sind nicht die Dicken schuld am Klimawandel, weil sie immer schön den Teller leer gegessen haben und damit dafür gesorgt haben, dass die Sonne immer scheint? [Ingo Appelt]

• 872. Arbeiten die Zeugen Jehovas für die GEZ? [Sascha Korf]

• 871. Stimmt es, dass in Indien die PC's keine Q-Taste haben, da diese dort heilig sind? [Sascha Korf]

• 870. Bekommt der Begriff "Spritztour mit dem Fahrrad" nicht eine völlig neue Bedeutung seit dem Doping-Skandal? [Sascha Korf]

• 869. Könnten manche Verzweifelte nicht einen Selbstmord als Karriere-Sprung ansehen? [Serie Primeval]

• 868. Könnte ein Kalter Krieg nicht der Globalen Erwärmung entgegenwirken? [Jay Leno]

• 867. Falls Sie Ihren Kopf versichern wollen: wer bietet schon Vakuumversicherungen an? [Volker Pispers]

• 866. Denken Sie auch bei Ihren Haarproblemen, wenn Sie auf die Haarbürste schauen: "Da ist die Frisur ja schon drin!"? [Dieter Nuhr]

• 865. Bekommt der Begriff "Hunde-Kuchen" bei den Eßgewohnheiten der Chinesen nicht eine ganz andere Bedeutung? [Paul Panzer]

• 864. Halten Sie Niveau auch für eine Gesichtscreme? [Atze Schröder]

• 863. Ist es im neu eröffneten "Hooters" (Oben-Ohne-Restaurant) in Israel wirklich möglich Milch und Fleisch zu trennen?

• 862. Sind Sie wirklich erst dann Alkoholiker, wenn rosa Elefanten Sie (!) sehen, wenn sie betrinken sind?

• 861. Kennen Sie auch Fernsehprogramme, die so langweilig sind, dass der Videorekorder sich weigert sie aufzunehmen?

• 860. Kann man das als Eß-Störung bezeichnung, wenn man kein "S" sprechen kann? (Für die Pisa-Geschädigten!)

• 859. Was passiert mit einer Morgenlatte, wenn man sie über mehrere Zeitzonen zieht? [Eckart von Hirschhausen]

• 858. Wußten Sie schon, dass die Hüfte mehr ist als die Summe aller Teilchen? [Eckart von Hirschhausen]
  (Hinweis: Teilchen = Stückchen, Gebäck, ...)

• 857. Ist es nicht vorteilhaft, wenn man korpulente Menschen neben einer Litfaßsäule fotografiert? [Ludger Stratmann]

• 856. Stimmt es, dass man im Ruhrgebiet die Vorschulkinder in Untertagesstätten betreut? [Hennes Bender]

• 855. Mißverstehen manche Leute nicht den Begriff "bauchfreies T-Shirt", wenn sie sich dann wundern, dass der Bauch noch da ist? [Christoph Brüske]

• 854. Stimmt es, dass Langzeitpatienten in Krankenhäusern jetzt eigene Postleitzahlen bekommen?

• 853. Wußten Sie schon, dass "Vegetarier" ein indianisches Wort ist, das bedeutet: "Der von der Jagd mit leeren Händen zurückkommt"? [Jürgen von der Lippe]

• 852. Wußten Sie schon, dass man als Raucher keine Strumpfhosen braucht, wenn man schon schwarze Beine hat? [Jürgen von der Lippe]

• 851. Wenn schwangere Frauen tauchen, erhöht sich dann der Meeresspiegel? [Jürgen von der Lippe]

• 850. Spielen Sie nicht auch lieber mit Karten als auf Pferde zu wetten, weil man Pferde so schlecht mischen kann?

• 849. Würden Sie das neue Mittel gegen Seekrankheit nehmen, das als einzige Nebenwirkung hat, dass einem furchtbar schlecht wird?

• 848. Ist Überwachung wirklich das Gegenteil von Schläfrigkeit? [Ottis Schlachthof]

• 847. Kennen Sie auch Leute, die so langsam sind, dass man ihre Zeit beim 100-m-Lauf mit dem Abreißkalender mißt? [Ludger Stratmann]

• 846. Wußten Sie schon, dass Kartenspiel wie Sex ist, weil man bei beidem ein gutes Händchen braucht, wenn man keinen Partner hat? [Mike Krüger]

• 845. Ist "Salonal-Bumserie" wirklich ein schlimmes Wort?

• 844. Ist Buenos Aires ein Luftbefeuchter oder eine Stadt? [Dieter Hallervorden]

• 843. Sind Niederländische Antillen ansteckend? [Dieter Hallervorden]

• 842. Dürfen Heteros auf die griechische Insel Lesbos? [Dieter Hallervorden]

• 841. Braucht man zum Flatrate-Trinken DSL und wird man dann schneller betrunken? [Ruth Moschner]

• 840. Sagen Männer zu ihren Frauen nur deshalb "Schatzi", weil sie sich nicht zwischen "Schaf" und "Ziege" entscheiden können? [Sissi Perlinger]

• 839. Ist eine Taube auf dem Dach nicht besser als eine Stumme am Telefon? [Heinz Gröning]

• 838. Kann man ein schwäbisches Kondom wirklich an den Bügelfalten erkennen? [Ludger Stratmann]

• 837. Ist der Mensch nicht gut konstruiert, dass er mit einem Ende tanzen und mit dem anderen singen kann?

• 836. Darf man bei Reizklima nur Reizwäsche anziehen? [von mir]

• 835. Wenn man mit Elektronik arbeitet, sollte man da nicht auf jeden Fall über gute Kontakte verfügen? [von mir]

• 834. Und schon wieder Orangenhaut: Möchte man Frauen mit Orangenhaut nicht am liebsten mit "Frau Jaffa" ansprechen? [Günter Grünwald]

• 833. Nochmals Orangenhaut: Wenn man Orangenhaut hat, muß man dann in einer Obstkiste schlafen? [Günter Grünwald]

• 832. Warum bekommen Frauen im Frühjahr Stoffwechselprobleme?

• 831. Wenn eine Sektfabrik eröffnet wird, wird dann eine Schiff dagegen geworfen?

• 830. Schreibt ein Pantoffelheld wirklich über sein Testament: "Mein erster Wille"?

• 829. Wenn man stark zugenommen hat, muß man sich dann nicht freuen, wenn einem das Sofa noch paßt? [Astrid Gloria]

• 828. Wenn jemand sich um verklemmte Typen kümmert, ist er dann Psychiater oder repariert er Schreibmaschinen?

• 827. Wenn jemand mehr als Hip ist, ist er dann Alete? [Olaf Schubert]

• 826. Sind Möbel wirklich so wichtig, solange man Stuhl hat? [Olaf Schubert]

• 825. Darf jemand, der tierlieb ist, eine Pudelmütze tragen? [Upps]

• 824. Warum sind Schamhaare seltener in aller Munde? [Heinz Gröning]

• 823. Gibt es wirklich Frauen mit Orangenhaut mit ganzen Früchten? [Astrid Gloria]

• 822. Müssen private Alzheimer-Patienten im Voraus bezahlen?

• 821. Würden Sie Ibsen gut finden, wenn Sie wüßten, wie das geht?

• 820. Hat ein ostfriesischer Fensterputzer wirklich ein Stop-Schild am oberen Ende seiner Leiter?

• 819. Erinnert einen Hellseher das aktuelle Wetter nicht an das von 2030?

• 818. Ist ein Optimist jemand, der in ein teures Restaurant geht und Austern bestellt, in der Hoffnung, dass er in einer eine Perle findet, mit der er die Rechnung bezahlen kann? (Das dürfte wohl nur Gustav Gans passieren!)

• 817. Kann man wirklich Sehenswürdigkeiten, die nur einen Steinwurf entfernt liegen, an den kaputten Fenstern erkennen?

• 816. Stimmt es wirklich, dass ostfriesische Kleptomanen rückwärts ins Geschäft gehen und dort Sachen liegenlassen?

• 815. Wußten Sie schon, dass der Erfinder der Brüche Heinrich der 1/8 war?

• 814. Haben Sie von dem Mann gehört, dessen Fenster herausgefallen ist, weil er Pudding und Fensterkit verwechselt hat?

• 813. Kennen Sie auch Leute, die so häßlich sind, dass sie beim Verlassen des Zoos eine zweite Karte kaufen müssen?

• 812. Ist das Gegenteil von selbständig wirklich verheiratet?

• 811. Wäre es nicht an der Zeit, dass jemand runde Suppenwürfel erfindet, weil man die eckigen so schlecht runterkriegt? [Deutschland deine Witze]

• 810. Wenn es Milch regnen würde und es wäre saurer Regen, wäre das dann Sauermilch? [Kargar trifft den Nagel und von mir]

• 809. Wußten Sie schon, dass die eMail-Adresse des Papstes URBI@ORBI heißt?

• 808. Sind die USA wirklich so gesundheitsbewußt, dass sie Pistolenkugeln jetzt mit 8 Vitaminen versehen? [Jay Leno]

• 807. Kennen Sie auch Leute, die so alt sind, dass ihre Blutgruppe nicht mehr aktuell ist? [Phyllis Diller, 89]

• 806. Wenn Sie einen Schwamm in der Mikrowelle sterilisieren, denken Sie dann daran, dass er danach keine Kinder mehr kriegen kann? [Jay Leno]

• 805. Kennen Sie auch Leute, die zum Gardinenbügeln auf die Leiter steigen? [Upps]

• 804. Hatte es vor dem Film "Broke Back Mountain" nicht eine völlig andere Bedeutung, wenn ein Cowboy sich darüber beschwert, dass sein Hintern weh tut?

• 803. Dürfen lesbische Paare nur lesbische Babys adoptieren? [Jay Leno]

• 802. Wußten Sie schon, dass man viel Energie sparen kann, wenn man bei einem Deckenventilator die Arme abschraubt? [Vince Ebert]

• 801. Wußten Sie schon, dass der, der später bremst, länger schnell fährt? [Vince Ebert]

• 800. Ist es nicht toll, dass wir dank Einstein's Relativitätstheorie wissen, dass grosse Massen das Licht krümmen und damit klar ist, warum Männer Frauen mit grossen Brüsten nur schwer in die Augen schauen können? [Von mir]

• 799. Finden Sie nicht auch, dass die Unterteilung Raucher / Nichtraucher im Flugzeug genauso unsinnig ist wie Pinkler / Nichtpinkler im Schwimmbad? [Mark Britton]

• 798. Wußten Sie schon, dass das sächsische Wort für Orgasmus "Fertsch" heißt? [Guido Cantz]

• 797. Wußten Sie schon, dass man jetzt herausbekommen hat, dass der südamerikanische Aua-Aua-Vogel so heißt, weil das Weibchen eckige Eier legt?

• 796. Wenn ein Wächter in einer Bücherei bewaffnet ist, ist er dann verpflichtet, einen Schalldämpfer zu benutzen?

• 795. Bekommt ein Arzt Probleme, wenn ein Hypochonder zu ihm kommt und der tatsächlich krank ist?

• 794. Ist es nicht ein schlchtes Zeichen, wenn ein Chirurg zur Operation kommt und sich offensichtlich beim Rasieren geschnitten hat? [Von mir]

• 793. Gäbe es auch so viele Lieder über den Rhein, wenn er Neiße hiesse? [Von mir]

• 792. Wenn man am Kiosk den Playboy liest, bekommt man dann als Mann einen Zeitschriftenständer? [Willy Astor]

• 791. Kennen Sie die Ruhrgebiets-Fastenkur, jeden Tag fast en Kasten Bier? [Stratmanns]

• 790. Kennen Sie auch Paare, die selbst beim Tandemfahren in verschiedene Richtungen fahren?

• 789. Warum darf man zu einem Speed-Dating kein eigenes Speed mitbringen?

• 788. Falls man während einer Kur raucht, bekommt man dann einen Kurschatten (auf der Lunge)?  [Matthias Richling]

• 787. Warum soll Rauchen schlecht sein, wenn man doch Schinken räuchert, damit sie länger halten? [Matthias Richling]

• 786. Falls sich herausstellen sollte, dass Adolf Hitler gedopt war, muß dann der Zweite Weltkrieg wiederholt werden? [ZDF]

• 785. Müssen Schwule ebenso wie Heteros kichern, wenn sie vom Tittisee hören? [Von mir]

• 784. Kennen Sie auch Leute, die sich so langsam bewegen, dass kein Bewegungsmelder auf sie anspricht?

• 783. Warum kostet Elektrizität so viel, wenn man es mit Luftballon und Haaren selbst machen kann? [Dennis Miller]

• 782. Falls man übergewichtig ist und einen Flotten Dreier macht, sollte man da nicht besser kontrollieren, ob man nicht doch allein ist? [Larry the Cable Guy]

• 781. Wozu braucht man im Auto eine Mittelarmlehne, wer hat schon einen Mittelarm?

• 780. Wozu braucht man eine elektrische Zahnbürste, wer hat schon elektrische Zähne?

• 779. Wieso dürfen Tiere nachts im Zoo bleiben und die Menschen nicht? [Dieter Nuhr]

• 778. Warum denken, wenn ich doch schon bin? [Thomas Reis]

• 777. Wenn ein Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft, was macht dann ein Volksvertreter? [Winfried Schmickler]

• 776. Wozu braucht man eigentlich Kokosnußmassageöl? Wer massiert schon Kokosnüsse?

• 775. Ist ein einziges Wassermolekül nass? [Kopfball]

• 774. Wie kann man heutzutage noch Frauen an den Haaren in die Höhle ziehen, wo die meisten doch untenrum rasiert sind? [Freitag Nacht News]

• 773. Ab der wievielten Frau darf man eigentlich aufhören, Hochzeitsgeschenke für einen Polygamisten zu kaufen? [Jay Leno]

• 772. Wenn man so schlecht aus der Küche herauskommt, liegt das dann an der Herdanziehungskraft?

• 771. Wäre es nicht toll, wenn der Pleitegeier mit der Vogelgrippe angesteckt würde?

• 770. Wenn Ausländer Yorkshire-Terrier stehlen, handelt es sich dann um internationale Terrieristen?

• 769. Gibt es andere Gründe für Siamesische Zwillinge nach England zu reisen, als dass der andere auch mal Auto fahren möchte? [Mike Krüger]

• 768. Wer fragt sich eigentlich, ob dem Bett eine Blähung was ausmacht? [Badesalz]

• 767. Darf man Blitzschach auch bei schönem Wetter spielen? [von mir]

• 766. Könnte man sich den Umweg über den menschlichen Körper nicht sparen, wenn man das Fett gleich bei den Schweinen absaugen würde? [Bernd Regenauer]

• 765. Kann man das als Krötenwanderung bezeichnen, wenn man Geld am Finanzamt vorbeischleust? [Jürgen Becker]

• 764. Wenn ein Glatzkopf sich die Haare raufen will, muß er sich dann am Sack kratzen? [Gaby Decker]

• 763. Kennen Sie auch Leute, die wie eine Rokoko-Kommode aussehen, oben eine große Platte und unten krumme Beine?

• 762. Vermeiden Sie es auch wegen der Vogelgrippe, aus einer Schnabeltasse zu trinken?

• 761. Überlegen Sie auch die Hälfte der Zeit, was vorgeht und die restlichen drei Viertel, was es mit den Brüchen auf sich hat?

• 760. Kennen Sie die jüdische Mafia, die Koscher Nostra?

• 759. Für unsere Franken: Darf man als jemand, der nicht Mez oder Metz heißt, überhaupt in eine Metzgerei gehen? [Bernd Regenauer] "Metz - geh - erei""

• 758. Hat man Sie schon gewarnt, dass Sie, falls Sie dem bayrischen "Problembär" begegnen, ihn nicht um Dosenmilch bitten sollen? [Blond am Freitag]

• 757. Ist der Musikantenstadel wirklich die vertonte Bildzeitung? [Blond am Freitag?]

• 756. Sind die Fragen beim Schwangerschaftstest wirklich so schwer? [Die drei von der Zankstelle]

• 755. Kennen Sie das neuste Puzzle, 2500 Teile, abstraktes Gemälde, alles in Rot?

• 754. Wenn man viel Schokoladenzigaretten konsumiert, bekommen dann die Mitbewohner Secondhand-Diabetes? [Larry the Cableguy]

• 753. Wußten Sie schon, dass "Probst" kein Trinkspruch unter Geistlichen ist?

• 752. Wußten Sie schon, dass es zwar Berufsboxer gibt, aber keine Berufspudel?

• 751. Ist das wirklich die richtige Schreibweise "Google-hupf"?

• 750. Wußten Sie schon, dass Kalorien nachts in die Schränke schleichen und die Kleider enger nähen?

• 749. Was halten Sie von einem Menschen, der vor einem Schillerdenkmal steht und seufzt: "Ah, Goethe, den kenne ich, Kleine Nachtmusik, Dadadadaa"?

• 748. Wenn Blicke töten könnten, hätten Sie dann nur noch Augen für den EINEN Menschen?

• 747. Wenn ein Türke schwermütig ist, ist er dann osmanisch depressiv?

• 746. Wußten Sie schon, dass Marijuana depressiv machen kann, besonders wenn man keins mehr hat? [Jay Leno]

• 745. Wenn ein Mensch in einem brennenden Hochhaus Angst hat, dass die Feuerwehrleute das Sprungtuch bei ihm fallen lassen, sollten man dann nicht das Sprungtuch hinlegen und 5 Meter weggehen?

• 744. Wenn an einem Autohaus steht "Unser Service entspricht der Qualität unserer Autos!", ist es dann Werbung oder eine Drohung? [Von mir]

• 743. Wußten Sie schon, dass manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben?

• 742. Wußten Sie schon, dass Wachsfiguren trotz ihres Namens ihre ursprüngliche Größe behalten?

• 741. Wie findet man heraus, ob eine Hinrichtung wirklich human ist? [Sven Kemmler] Wenn der Delinquent stöhnt "ja, mach's nochmal!"?

• 740. Benutzen umweltbewußte Frauen als Vibrator wirklich einen Bambusstab mit einer Hummel drin? [Kay Ray]

• 739. Kann man unter "Wash and Go" wirklich verstehen, dass man unter der Dusche stirbt? [Dieter Hallervorden]

• 738. Hat Ihr Steuerberater da nicht etwas falsch verstanden, wenn er sich mit Ihrem Geld absetzt? [Freitag Nacht News]

• 737. Wenn man mit einem Indianer tanzt, regnet's dann immer? [Lisa Lampanelli]

• 736. Wenn in einem Rezept etwas von einem Soßenbinder steht, tun Sie dann eine Krawatte in die Soße?

• 735. Hassen Sie es nicht auch, wenn mit zunehmendem Alter "Happy" und "Birthday" getrennte Wege gehen?

• 734. Ist eine Eisdiele wirklich ein Flur in einem Iglu? [Die Dreisten Drei]

• 733. Kennen Sie auch Leute, die sich so farbenprächtig anziehen als ob sie zuhause nur einen Schwarzweiß-Spiegel hätten?

• 732. Ist das wirklich eine Steigerung: Bodenhaltung, Käfighaltung und dann Buchhaltung?

• 731. Sollte man nicht vorsichtig sein beim Lügen über sein Gewicht, besonders vor einem Bunjee-Sprung?

• 730. Wenn man seinem Chef den Vogel zeigt, muß man sich anschließend wegen der Vogelgrippe den Finger amputieren?

• 729. Trennen Sie deshalb nicht Müll, weil es nur eine Silbe hat und deshalb nicht getrennt werden kann?

• 728. Haben Sie von der Frau gehört, die nicht beim Oben-Ohne-Wettbewerb teilnahm, weil sie nichts anzuziehen hatte?

• 727. Stimmt es, dass die Stripperinnen in Australien in anderer Richtung um die Stange kreisen? [Jay Leno]

• 726. Wollen Sie wirklich auf Händen getragen werden, wenn dies normalerweise nur bei Hochzeiten und Beerdigungen passiert?

• 725. Wenn hierzulande bei Hochzeiten mit Reis geworfen wird, wirft man dann in Japan mit Kartoffeln? [Upps]

• 724. Ist es nicht gemein, von "Backentausch" zu sprechen, wenn Fett aus dem Hinterteil entnommen und in eine Wange gespritzt wird?

• 723, Wenn man zuviel Mayonnaise (neue deutsche Rechtschreibung: Majonäse?) gegessen hat oder sie schlecht geworden ist, muß man dann in die Mayo-Klinik?

• 722. Sollten Sie Weinflaschen nicht im Altpapiercontainer entsorgen, damit das Etikett recycelt werden kann?

• 721. Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, wenn man ihn würgt? [Bernd Stelter]

• 720. Was zählt ein Schäfchen, wenn es nicht schlafen kann? [Bernd Stelter]
  Variante: warum schläft ein Schäfer nicht ein, wenn er seine Herde zählt? [von mir]

• 719. Was hat ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? [Bernd Stelter]

• 718. Wenn es vier Albrecht-Brüder gegeben hätte, gäbe es dann jetzt Aldi Nord, Süd, Ost und West? [Johann König]

• 717. Wenn man einen Läufer ausschüttelt, sollte man dann nicht warten, bis er die Ziellinie überquert hat? [von mir]

• 716. Findet man auf Seniorentoiletten Schmierereien in Sütterlin? [Matthias Tretter]

• 715. Was macht ein Synchronschwimmer, wenn sein Partner ertrinkt? [Christian Überschall]

• 714. Haben damals nicht manche Männer DDR-Frauen geheiratet, weil sie (vergeblich) darauf gehofft haben, dass die Verwandtschaft nicht zu Besuch kommen kann? [Christian Überschall]

• 713. Sollte man im Auto nicht zwei Handschuhfächer haben, eins für den linken und eins für den rechten Handschuh? [Christian Überschall]

• 712. Lohnt sich eine Second-Hand-Boutique für Glühbirnen und Rauchmelder außer im Schwäbischen? [Christian Überschall]

• 711. Wenn die Sonne der Erotik niedrig steht, werfen Zwerge dann nicht lange Schatten? [Matthias Tretter]

• 710. Sollten Radfahrer nicht schon deshalb öfter den Arm rausstrecken, damit man sie besser unterm Auto rausziehen kann? [Upps]

• 709. Dürfen Linkshänder in einem Rechtsstaat leben? [Ralph Morgenstern]

• 708. Kennen Sie "Alzheimer-Bulimie", wo man frißt wie verrückt, aber dann vergißt zu kotzen? [Kay Ray]

• 707. Sollte man nicht einen Organisten, der "So nimm denn meine Hände" spielt, beim Wort nehmen, damit er nicht mehr spielen kann. [Kay Ray]

• 706. Denken viele Leute, dass eine Peepshow eine Vogelausstellung ist, weil die Damen darin dauernd in der Mauser zu sein scheinen?

• 705. Wie lügt ein einarmiger Angler? [Dave Allen]

• 704. Beschweren sich Termiten eigentlich auch übr Holzsplitter? [Dave Allen]

• 703. Für die jüngeren Leser: Können Katzen mausetot sein?

• 702. Wußten Sie schon, dass Eva jeden Morgen Adams Rippen nachzählte?

• 701. Kann man jemand, der gerne Schuhe anschaut, als Schuhspanner bezeichnen? [Guido Cantz]

• 700. Haben Sie schon mal bemerkt, dass es die zweite Maus ist, die den Käse bekommt?

• 699. Wenn ein Bewohner der polnischen Hauptstadt verreisen will, kann man da sagen: Ein Warschauer Pakt? [Guido Cantz] Für Pisa-Betroffene: Pakt/packt!

• 698. Ist ein Trendsetter wirklich ein Hund? [Olli Dittrich]

• 697. Fühlt man sich nach der Einnahme von Viagra wirklich so, als ob man im Garten auf einen Rechen getreten wäre?

• 696. Sollte ein Luft- und Weltraummuseum nicht eigentlich völlig leer sein? [Dennis Miller]

• 695. Gibt es eine Kinderpizza eigentlich auch mit ganzen Kindern?

• 694. Ist es nicht eine Frechheit, Ohropax als Tinnitus-Tampon zu bezeichnen?

• 693. Wenn Sie einen Dackel sehen, denken Sie da nicht auch manchmal, dass man da einen schönen Luftballon draus knoten könnte?

• 692. Kann man seine Punkte in Flensburg mit den Bonuspunkten einer bestimmten Versandfirma aus Flensburg verrechnen? [Bernd Stelter]

• 691. Kann man die Brustvergrößerung seiner Ehefrau als "Anbau für Eigenbedarf" steuerlich absetzen? [Kalle Pohl]

• 690. Katzen essen Vögel und Mäuse. Warum heißt dann das Sprichwort: "Die Katze läßt das Mausen nicht."?

• 689. Gibt es eigentlich ein Geräusch, wenn ein Pantomime vom Blitz getroffen wird?

• 688. Wenn der Weg das Ziel ist, was ist dann der Rückweg? [Thomas Reich]

• 687. Wenn es mit dem Feinstaub so weitergeht, wird dann aus Deutschland Rußland? [Mac Härder]

• 686. Wenn jemand helfen möchte, wenn es brennt, wird er dann Feuerwehrmann oder Urologe? [Kalle Pohl]

• 685. Wenn Superman geschieden wird, darf er dann nur noch jedes zweite Wochenende über Wolkenkratzer springen?

• 684. Wenn es einen holländischen Papst gibt, bekommt das Pappamobil dann eine Anhängerkupplung? [Kay Ray]

• 683. Ist der Busen nicht doch zu groß, wenn man zum Handwechseln die Handtasche werfen muß? [Kay Ray]

• 682. Wenn ein Wessi einen Ossi schlägt, ist das vielleicht nur der Solidaritätszuschlag? [Kay Ray]

• 681. Lösen Sie auch AfterEight in heißem Wasser auf, wenn Sie einen Pfefferminztee wollen? [Richard Rogler]

• 680. Wußten Sie schon, dass Eskimos Kühlschränke benutzen, damit ihr Essen nicht einfriert?

• 679. Kennen Sie auch so harte Burschen, die Stacheldraht auf ihre Klobrille montieren, nur um zu beweisen, dass sie wirklich nicht im Sitzen pinkeln?

• 678. Wer erschlug in den Deutschen Heldensagen den Drachen, Siegfried oder Roy?

• 677. Warum muß man bei Windows zum Ausschalten eigentlich "Start" anklicken? [Eckart von Hirschhausen]

• 676. Wußten Sie schon, dass Wissensdurst die flüssige Form von Bildungshunger ist?

• 675. Haben Sie auch schon eine der neusten Sonnenbrille, die nur ein Glas haben, weil es ab und zu ja nur teilweise sonnig ist?

• 674. Finden Sie es nicht auch komisch, dass Zitronenlimonade künstliches Aroma enthält aber Geschirrspülmittel echte Zitrone? [Mike Krüger]

• 673. Setzen Sie sich im Kino auch immer hinten hin, damit Sie mehr Zeit haben, die Dialoge zu verstehen?

• 672. Wenn ein Bauer stirbt, bekommen die Schweine dann weniger Futter, weil sie auf Halbmast gesetzt werden? [Mike Krüger]

• 671. Wenn man Viagra an Pferde füttert, kann es dann sein, dass ein Hengst zwar gewinnt, aber nicht unbedingt um eine NASENlänge?

• 670. Sollten Männer es nicht unbedigt vermeiden, ihr Handy in die Hosentasche zu stecken, da dadurch das Gehirn geschädigt wird?

• 669. Muß man es nicht als paranoid bezeichnen, wenn man sich verfolgt fühlt, aber die Person hinter einem der eigene Hintern ist?

• 668. Stimmt es, dass Eltern aus bestimmten Schulen ihre Kinder, wenn sie autoritär sein wollen, nur mit runden Gegenständen schlagen?

• 667. Wenn Sie Freund/Freundin mit Tetrapak vergleichen, finden Sie dann nicht auch, dass Tetrapak irgendwie clever ist?

• 666. Wenn Sie hören "Das Runde muß ins Körbchen", denken Sie dann eher an Basketball oder an Dessous? [Wigald Boning]

• 665. Wußten Sie schon, dass "WoWo" die passende Frage zu "DaDa" ist?

• 664. Darf jemand, der Moses heißt, bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben? [Freitag Nacht News]

• 663. Wenn drei Maurer in drei Stunden 300 KG Zement verbrauchen, wie lange braucht dann eine weiße Henne, um um den Kuhstall herumzulaufen?

• 662. Wenn man einen Dokumentarfilm über Pinguine dreht, macht es dann einen Unterschied ob man in Farbe oder in Schwarzweiß dreht?

• 661. Wenn man zu Unverheirateten "ledig" sagt, sollte man dann zu Verheirateten "erledigt" sagen?

• 660. Wenn der Onkel das Studium finanziert, sollte die Nichte dann nicht aus Dankbarkeit Onkologie studieren? [Marienhof!!!]

• 659. Gibt es weitere gravierende Unterschiede zwischen einem Panzer und einem Penis, als dass man einen Panzer nicht durch Blasen zum Stehen bringen kann?

• 658. Ist es nicht gut, dass es Wasser gibt, weil wir ohne Wasser nicht schwimmen lernen könnten und alle ertrinken müßten? [Mike Krüger]

• 657. Wohnen Sie auch so weit draußen, dass der Briefträger die eMails bringt?

• 656. Haben Sie nicht auch lieber eine erregte Bekannte als einen unbekannten Erreger?

• 655. Was halten Sie von Sport mit Wassertieren? Oder haben Sie etwa noch nie etwas von Tintenfischringen gehört?

• 654. Tut ein Golfsack weher als ein Tennisarm?

• 653. Empfinden Sie es auch als ultimate Zurückweisung, wenn beim Onanieren die Hand einschläft?

• 652. Kennen Sie auch Frauen, die am besten "Diese Seite nach oben" auf dem Bauch tätowiert hätten?

• 651. Wenn man viele Waren in Styropor verpackt, wie verpackt man dann Styropor?

• 650. Wenn man eine Dauererektion hat, sollte man da nicht besser zum Stabsarzt gehen?

• 649. Wußten Sie schon, dass Glatze auf Arabisch "Da wa ma Ha da" heißt?

• 648. Wußten Sie schon, dass drei überfahrene Igel noch keine Autobahn machen? [Wilfried Schmickler]

• 647. Gibt es Probleme, wenn man die Niere eines Bettnässers inplantiert bekommt?

• 646. Wenn man Probleme mit den Ge-därmen hat, sollte man dann zum Därma-tologen gehen? [Dieter Hallervorden]

• 645. Genügt es, eine Viagra-Tablette kleinzumachen und zu schnupfen, wenn der Sex nur noch im Kopf stattfindet? [Wilfried Schmickler]

• 644. Wenn ein Teenager so laut und schrill ist, dass das Trommelfell zweimal klingelt, darf man sie dann "Teenie-Tussi" nennen? [Freitag Nacht News]

• 643. Ist es Ihnen auch schon mal passiert, dass Sie abends ins Bett gehen wollten und nicht konnten, weil Sie vom Morgen her noch drin lagen?

• 642. Kann man Marmelade auch anders bekommen als Berliner zu kaufen und diese dann zu schälen? [Richard Rogler]

• 641. Hilft ein Navigationssystem eigentlich dabei, zu sich selbst zu finden? [Kalle Pohl]

• 640. Wußten Sie schon, dass es in die Hose gehen kann, wenn Frauen sich etwas hinter die Binde gießen?

• 639. Kennen Sie auch Leute, die glauben, dass das Halb-Halb-Hackfleisch vom Halb-Halb-Tier stammt? [Ludger K]

• 638. Wie kann man Leuten übelnehmen, dass sie Rauschgift nehmen, wo an vielen Türen doch steht "Drücken" oder "Ziehen"? [Hagen Rether]

• 637. Wußten Sie schon, dass Einschlafen am Steuer gut ist gegen Altwerden? [Mike Krüger]

• 636. Ein Taubenpaar ist Symbol der ewigen Liebe. Was ist so romantisch an zwei Schwerhörigen? [Ephraim Kishon]

• 635. Wer Menschen zersägt, teilt der vielleicht nur gerne? [Dieter Nuhr]

• 634. Wenn es in Flugzeugen Schwimmwesten gibt, sollte man dann auf Schiffen nicht Fallschirme haben? [Kay Ray]

• 633. Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht? [Kay Ray]

• 632. Bei all dem Piercing etc., wundert es Sie nicht auch, dass, wenn der große Elektromagnet im Physikunterricht eingeschaltet wird, nicht plötzlich alle in der ersten Reihe sitzen? [Heino Trusheim]

• 631. Gibt es in Köln wirklich Hupen, die, wenn man sie drückt, "Husch husch" säuseln? [Mathias Jung]

• 630. Möchten Sie nicht auch mal mit einem Teilnehmer sprechen, der den Kurs "Selbstmord ohne Reue" erfolgreich absolviert hat? [Johann König]

• 629. Haben Sie schon von den neuen Einschlaf-Zäpfchen gehört, die so schnell wirken, dass man morgens beim Aufwachen noch den Finger im Hintern hat? [Oliver Welke]

• 628. Kann jemand wegen Mordes verurteilt werden, der Selbstmord verüben möchte und aus Versehen seinen Zwilling tötet?

• 627. Wußten Sie schon, dass manche Frauen mit Bulimie einen Rekord brechen? [Freitag Nacht News]

• 626. Mißversteht man da nicht die Physik, wenn man sich im Kino in die erste Reihe setzt, damit man den Film zuerst sieht? [Vince Ebert]

• 625. Wußten Sie schon, dass bei Prostituierten viele Männer schon unten durch sind? [Gaby Decker]

• 624. Wenn ich mir so manche Vorgänge betrachte, wieso heißt das "Stille Örtchen" eigentlich "still"? [Frank ?]

• 623. Kennen Sie den Frühjahrsputz eigentlich auch als Weltfrauentag?

• 622. Haben Sie auch bemerkt, dass neuerdings Betrunkene im Fernsehen als "Don Promillo" bezeichnet werden?

• 621. Kennen Sie auch Leute, die so einsam sind, dass sie sich nachts mit einem Pelz bekleidet in einen Streichelzoo schleichen, damit sie auch mal gestreichelt werden? [Lioba Albus]

• 620. Nehmen Sie auch Brötchen mit auf die Toilette, um die WC-Ente zu füttern?

• 619. Kann man beim Gentest durchfallen? [Bodo Bach]

• 618. Wußten Sie schon, dass manche Druckerteile wie Ihre Besitzer sind (nur leichter zu reparieren), nämlich etwas verklemmt? [Von mir]

• 617. Warum werde ich eigentlich nicht geblitzt, wenn ich zu langsam fahre? [Reiss]

• 616. Wenn ein Weihnachtsmann sich ständig am Sack kratzt, hat er dann Niko-Läuse? [Bernd Stelter]

• 615. Pinkeln gut erzogene Männer ein Lagerfeuer eigentlich im Sitzen aus? [Rüdiger Hofmann]

• 614. Hätten Sie nicht auch Appetit auf ein Marzipanschwein im Maßstab 1:1? [Kalle Pohl]

• 613. Hängen einem depressiven Kannibalen wirklich die Menschen zum Hals hinaus? [Mike Krüger]

• 612. Wenn man an "De Randfichten" denkt, würde man sich dann nicht über etwas Waldsterben freuen? [Ingo Appelt]

• 611. Stimmt es, dass man leichte Mädchen in Sibirien Frostituierte nennt? [Peter Frankenfeld]

• 610. Ist es nicht viel besser, dass man mit dem Auto sehr schnell fährt, weil dann die Umweltverschmutzung schneller vorbei ist?

• 609. Hassen Sie nicht auch Raucher, die das Rauchen verteidigen, weil doch alles rein pflanzlich ist? [Eckart von Hirschhausen]

• 608. Wenn Sie bei Google "Keine Treffer" eingeben, sehen Sie dann den Namen Ihrer Heimatstadt? [Eckart von Hirschhausen]

• 607. Wozu gibt es eigentlich Früchteshampoo, wo viele Früchte doch gar keine Haare haben?

• 606. Hassen Sie nicht auch Frauen, die alles umtauschen, sogar Gutscheine, weil ihnen die Farbe nicht gefällt? [Bause]

• 605. Hat Shakespeare bereits programmiert mit seinem berühmten Zitat: "2b .or. .not. 2b"?

• 604. Ist es nicht ein Geheimzeichen für Rauschgiftbenützung, wenn an einer Tür "Drücken" oder "Ziehen" steht?  [Hagen Rether]

• 603. Sollten arbeitslose Psychiater sich nicht z. B. bei Vodafone um unterdrückte Rufnummern kümmern? [Hagen Rether]

• 602. Braucht man zum Kopieren von CD's und DVD's eigentlich einen Brennerpass?

• 601. Warum wollen Paare zusammen alt werden aber nicht so früh?  [Reiss]

• 600. Kennen Sie die neuste Methode, sich im Winter warmzuhalten mit einer Schachtel in der Tasche mit einem Spielzeug-Hai und einem ebensolchen Zwerg? [Fredl Fesl] Für die, die's nicht sofort verstanden haben: Hai-Zwerg = Heizwerk

• 599. Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie versprechen "bis dass der Tod uns scheidet" und Sie dann vergeblich warten? [Reiss]

• 598. Ist es keine Ironie, wenn es ausgerechnet im Bordell "Treuekarten" gibt? [Reiss]

• 597. Wird ein Bügeleisen mangelhaft bewertet, ist das dann gut oder schlecht? [Mike Krüger]

• 596. Ist das Gegenteil von Fantasie wirklich Coladu? [Mike Krüger]

• 595. Sind die ca. 4 Millionen Arbeitslose in Euro nicht ca. die Hälfte? [Urban Priol]

• 594. Ist der Tanz nicht der vertikale Ausdruck eines horizontalen Verlangens? [Hans-Werner Olm]

• 593. Sollte es uns nicht stutzig machen, dass 80 % der Jugendlichen Insolvenzverwalter werden wollen? [Urban Priol]

• 592. Wenn Sie etwas mehr kochen, bekommen Sie dann auch 3sat? [Andreas Müller]

• 591. Wußten Sie schon, dass Gottfried von Bouillon lebte? [Hörzu]

• 590. Als es noch üblich war, die Witwe eines Königs mit ihm zu begraben, konnte man die Frau eines kranken Königs an ihrer Nervosität erkennen? [Barney Miller]

• 589. Was stimmt an folgendem Satz nicht: "Menschenmengen jagen mit glühenden Feuerzangen Bohlen"?

• 588. Ist man wirklich erst dann fett, wenn sich beim Bücken der Bauchnabel am Oberschenkel festsaugt? [Ottfried Fischer]
  Oder wenn der eigene fünfjährige Sohn einen mit Ottfried Fischer verwechselt?

• 587. Woran erkennt man, dass Schimmelkäse schlecht geworden ist? [Sechserpack]

• 586. Stimmt es, dass Beamte kein Viagra nehmen dürfen, weil sonst zwei blöd rumstehen?

• 585. Ich weigere mich entschieden, die folgende Frage hier auf meine Website zu integrieren: Ist eine Knoblauchpresse wirklich eine türkische Zeitung? Pfui, pfui, pfui!

• 584. Wäre es im Zeitalter des Internet nicht bequem, wenn wir bei Hunger einfach auf www.chinese.de gehen könnten und eine Frühlingsrolle downloaden?

• 583. Wenn Shop Geschäft bedeutet, heißt dann Shop/Chop Suey Geschäftsessen?

• 582. Ist es nicht übertriebene Identifikation mit dem Beruf, wenn ein Toiletten-Mensch sich einen Bürstenhaarschnitt machen läßt?

• 581. Wußten Sie eigentlich, dass Robotron (DDR-Computerbauer) den größten Mikrochip der Welt gebaut hat? [Heinrich Pachl]

• 580. Sollte nicht jemand, der Toiletten-Frau (-Mann) werden möchte, einen Schnupperkurs besuchen? [Kalle Pohl]

• 579. Müssen Fallschirmspringer nicht Acht passen, wenn sich demnächst die Öffnungszeiten ändern?

• 578. Wie kann man beweisen, dass die Südhalbkugel der Erde sich andersrum dreht als die Nordhalbkugel?

• 577. Warum wird man nicht dünner, wenn man ein Dinner-Jacket anzieht?

• 576. Bekommt das Wort "Show-Bis(s)" nicht eine völlig neue Bedeutung, wenn man an Siegfried und Roy denkt? [Knacki Deuser]

• 575. Wenn ich ein Wort mit dem Tintenkiller lösche, wohin geht es dann? [Mike Krüger]

• 574. Wenn ich meine Stimme hören kann, warum kann ich dann meinen Blick nicht sehen? [Karl Valentin]

• 573. Wußten Sie schon, dass auch Nudisten manchmal Backe an Backe tanzen? [Carol Burnett]

• 572. Kennen Sie auch Frauen, die einen so breiten Mund haben, dass sie nach einem Lächeln Lippenstift an den Ohren haben? [Carol Burnett}

• 571. Heißt es eigentlich "Sitz der Regierung", weil es dort so viele A..löcher gibt oder umgekehrt?

• 570. Haben Sie mitbekommen, dass die Vibratoren beim letzten Warentest alle "befriedigend" waren? [Mike Krüger]

• 569. Wie kommt es eigentlich, dass der Busen der Natur immer am Asch der Welt liegt? [Mike Krüger]

• 568. Halten Sie einen Aufwischlappen auch für einen Hausangestellten eines nordischen Volksstammes? [Mike Krüger]

• 567. Halten Sie eine Eselsbrücke auch für einen Zahnersatz für Grautiere? [Mike Krüger]

• 566. Bringen Sie Ihren Hund auch zum Uhrmacher, weil er dauernd stehen bleibt? [Peter Frankenfeld?]

• 565. Wenn Ihr Papagei Polly krank wird, bringen Sie ihn dann in die Poly-Klinik?

• 564. Haben die Morsen eine eigene Zeichensprache?

• 563. Haben Sie schon gemerkt, dass die sicherste Methode, seine U-Bahn zu bekommen, die ist, den vorhergehenden knapp zu verpassen?

• 562. Wußten Sie schon, dass die vereinigten Fußgänger von Hamburg eine 50-prozentige Tariferhöhung der öffentlichen Verkehrsmittel fordern, da sie dann 50 Prozent mehr sparen würden?

• 561. Wußten Sie schon, dass man unter Drittwagen das Auto versteht, welches der Familienvater in der Hoffnung kauft, damit selbst fahren zu können?

• 560. Wußten Sie schon, dass die Wissenschaftler jetzt festgestellt haben, dass Männer deshalb im Schlaf reden, damit sie es nicht verlernen?

• 559. Wußten Sie schon, dass sich bei uns Sommer und Winter darin deutlich unterscheiden, dass im Sommer der Regen viel wärmer ist?

• 558. Wußten Sie schon, dass in der Bundesrepublik sämtliche Geburten nichtmännlichen Geschlechts Mädchen sind, was genau mit den Verhältnissen bei den Pygmäen Zentralafrikas übereinstimmt?

• 557. Wußten Sie schon, dass Anhänger der Nacktkultur sich in unseren Städten meistens raffiniert tarnen, indem sie Kleidung tragen und darunter völlig nackt sind?

• 556. Wußten Sie schon, dass der Mensch das einzige Lebewesen ist, dem man das Fell mehrmals über die Ohren ziehen kann?

• 555. Denken Sie nicht auch sehr oft an das schlimme Wort, das mit "F" anfängt und mit "cken" aufhört? [Von mir], also ich denke sehr oft ans Frühstücken! Es geht auch Fernsehgucken oder Fahrradflicken!

• 554. Wird ein Flugzeug leichter, wenn es Vögel transportiert und diese ab und zu durch den Käfig fliegen?

• 553. Bedeutet Soßenbinder, dass die Krawatte in der Bratensoße hängt? [7 Tage]

• 552. Bekommt der Begriff "Last-Minute-Reise" nicht eine völlig neue Bedeutung, wenn alte Menschen unterwegs sind?

• 551. Kennen Sie Albert Einstein's besten Freund: Siegfried Dürnschließen? [Gaby Köster] "Einstein und Dürnschließen"

• 550. Wenn man linksdrehenden Joghurt ganz schnell rechtsrum rührt, bekommt man dann wieder Milch? [Mike Krüger]

• 549. Wenn man Kettenraucher ist, muß man dann seinen Raucherbedarf im Schmuckgeschäft einkaufen? [Kaya Yanar]

• 548. Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass in dem Wort "Startrekord" eine Fernsehserie enthalten ist? [von mir] Startrek!

• 547. Müssen Hellseher das Licht anmachen, wenn sie nachts auf die Toilette müssen? [Kaya Yanar]

• 546. Was halten Sie von meinem Lieblingsjoghurt, Ananas oder Kokosnuß mit ganzen Früchten?

• 545. Ist "Homo Faber" wirklich ein schwuler Bleistift? [Günther Grünwald]

• 544. Was kosten Gehörlose und was kann man mit ihnen gewinnen? [Mike Krüger]

• 543. Wenn Gehörlose feuchte Hände haben, haben sie dann eine feuchte Aussprache? [Gaby Köster]

• 542. Darf ein Biathlet bei den schwulen Olympischen Spielen mitmachen? [Olli Dittrich]

• 541. Wie kann ein Polizist bei einem Glatzenträger überprüfen, ob die im Personalausweis eingetragene Haarfarbe stimmt?

• 540. Versteht man unter "Muffensausen" wirklich, dass man schnell in den Baumarkt fährt, um eine fehlende Muffe zu holen? [Thomas Freitag]

• 539. Was halten Sie von dem folgenden chemischen Verfahren, um Brom zu gewinnen: "Man mische Brombeeren und Erde und erhält Erdbeeren und Brom"? Präzise gesagt, bleibt ein "E" übrig, das meines Wissens nach für freiwerdene Energie steht.

• 538. Ist es nicht die optimale Gerechtigkeit, wenn Arbeitslose und Millionäre das selbe Recht haben, unter Brücken zu schlafen? [Henning Venske]

• 537. Heißen die Brombeeren so, weil sie, wenn man sie pflückt, vor lauter Ärger brommen?

• 536. Wenn das Universum sich dauernd ausdehnt, warum bekomme ich dann nie einen Parkplatz? [Woody Allen]

• 535. Wie hätte der Film "Casablanca" ausgesehen, wenn er mit Dieter Hallervorden oder Woody Allen in der Hauptrolle gedreht worden wäre? [Von mir]

• 534. Haben Sie auch davon gehört, dass der Kanibale von Rothenburg eine Großpackung "Head and Shoulders" gekauft hat, weil er es für ein Fertiggericht hielt? [Mike Krüger]

• 533. Wenn Inder schlecht sind in der Schule, schickt man sie dann in ein Indernat oder in eine indernationale Schule? [Gaby Decker]

• 532. Ist es übervorsichtig, wenn man sogar in eine Glastür einen Spion einbaut? [Mike Krüger]

• 531. Warum sollte man Filtertüten nicht im Schuhgeschäft kaufen, wo sie doch auch zum Durchlaufen sind?

• 530. Haben Sie schon mal daran gedacht, dass "Wer weniger angibt, hat mehr vom Leben" nicht nur für die Einkommensteuererklärung gilt? [Jürgen Thielen]

• 529. Wußten Sie, dass der Import von Kokain aus Kolumbien legal ist, weil mit diesem Land ein Auslieferungsabkommen besteht? [Eulenspiegel]

• 528. Was denken Sie über Menschen, die sich für intelligent halten, nur weil sie beim Idiotentest durchgefallen sind? [Eulenspiegel]

Ich habe jetzt endlich den Riesenstapel von Witzseiten von Fernseh- und anderen Zeitschriften (fast 30 Jahre aufgehoben!) durchgearbeitet, die ca. 150 "Fragen" herausgesucht und dann weggeworfen. Unser Hochhaus ist jetzt wieder fast einen Zentimeter höher.

• 527. Wußten Sie schon, dass seit dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können? [Hörzu]

• 526. Wußten Sie schon, dass nach einem Händel oft ein Haydn-Krach folgt? [Hörzu]

• 525. Wußten Sie schon, dass chinesische Kartoffeln keine Schlitzaugen haben? [Hörzu]

• 524. Wußten Sie schon, dass es noch immer keine Schallplattenaufnahmen von der Sixtinischen Kapelle gibt? [Hörzu]

• 523. Haben Sie nicht auch lieber eine Taube auf dem Dach als einen Kuckuck auf dem Video-Rekorder? [Hörzu]

• 522. Ist es nicht wesentlich besser, der zweite Mann einer Witwe zu sein als der erste? [Robert Lembke]

• 521. Kann man einen reinen Männerchor als gemischten Chor bezeichnen, weil nur die Hälfte singen kann? [Hörzu]

• 520. Ist ein Mensch nicht viel genügsamer als ein Huhn, wo ihm doch ein halbes Hähnchen genügt? [Hörzu]

• 519. Wenn eine Frau wandert und strickt, hat sie dann nicht eine echte Laufmasche? [Mort Walker und Dik Browne]

• 518. Ist das Leben nicht wie das Skatspiel: manchmal drückt man die falsche Dame? [Georg Thomalla]

• 517. Stimmt es, dass die Sonne deswegen morgens rot ist, weil sie aus dem Osten kommt? [Hörzu]

• 516. Wußten Sie schon, dass Kinder in der Jugend viel leichter lernen als im Alter? [Hörzu]

• 515. Wußten Sie schon, dass viele Menschen bei Regenwetter den Bildschirm bevorzugen? [Hörzu]

• 514. Wußten Sie schon, dass man die Zugspitze auch auf dem Flensburger Hauptbahnhof ganz deutlich sehen kann? [Hörzu]

• 513. Wußten Sie schon, dass Alfa niemals die Geliebte von Romeo gewesen ist? [Hörzu]

• 512. Wußten Sie schon, dass Max Planck seine Quanten selbst theoretisch nie auf den Tisch gelegt hat? [Hörzu]

• 511. Wußten Sie schon, dass eine Taube auch ohne Hörgerät fliegen kann? [Hörzu]

• 510. Ist es nicht traurig, wenn ein Regenwurmmann zum Angeln gegangen ist?

• 509. Nochmals die Pille: Wußten Sie schon, dass die Pille keinen Frosch vor dem Klapperstorch schützen kann? [Hörzu]

• 508. Haben Sie schon mal ein Kreistier gesehen, für das es doch einen eigenen Arzt gibt? [Hörzu]

• 507. Kennen Sie eigentlich den Schutzpatron der Vergeßlichen, den Heiligen Dingsbums? [Fernsehwoche]

• 506. Kennen Sie auch Schiffe, die so klein sind, dass sie nicht der Reede wert sind? [Funkuhr]

• 505. Kann man  Philosophieren im Kantumdrehen lernen? [Funkuhr]

• 504. Haben Sie von dem Flohzirkus-Direktor gehört, dem eine Laus über die Leber gelaufen war?

• 503. Lassen Sie Ihre Urlaubsfilme auch bei Zellu-Lloyds versichern? [Hörzu]

• 502. Wußten Sie schon, dass man mit einer Pille den Fernsehempfang nicht verhüten kann? [Hörzu]

• 501. Ist Ihnen schon aufgefallen, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist? [von mir}

• 500. Wer ist eigentlich La Pal, wo man doch immer wieder von seiner Oma hört?

• 499. Wußten Sie schon, dass manche Killer mal ganz gerne einen Abstecher machen? [Mike Krüger]

• 498. Wenn Geld alles ist, was ist dann nichts? [Piet Klocke]

• 497. Was halten Sie von dem Mann, der 5 Kinder möchte, alles Zwillinge?

• 496. Wenn Männer mit Erektionen singen, handelt es sich dann um einen Hard-Chor?

• 495. Ist es ok, wenn man sagt, dass jemand fieberhaft an seiner Grippe arbeitet? [Lars Reichow]

• 494. Wieso bekommt man Falten im Gesicht, wo am Hintern so viel Platz ist? [Mike Krüger]

• 493. Wäre eine Personenwaage nicht sinnvoll, die ab einem bestimmten Gewicht sagt: "Endgewicht erreicht, bitte beim Metzger melden!"? [Stefan Bauer]

• 492. Wenn ein Bauchredner bei einer Veranstaltung für Blinde auftritt, bringt er dann seine Puppe mit? [Jay Leno]

• 491. Wußten Sie schon, dass ein Huhn auch bei größter Kälte keine Gänsehaut bekommen kann? [Hörzu]

• 490. Wußten Sie schon, dass ein Hustenreiz andere Reize bei Frauen nur unvollkommen ersetzen kann? [Hörzu]

• 489. Wußten Sie schon, dass das Verspeisen von Glückspilzen bei uns strafbar ist? [Hörzu] Auch in Rothenburg!

• 488. Wußten Sie schon, dass der Fleischwolf auch in Rußland selten in Rudeln auftritt? [Hörzu]

• 487. Wußten Sie schon, dass nicht alles Trübsal ist, was bläst? [Hörzu]

• 486. Wußten Sie schon, dass eine Katze von einem Muskelkater keinen Nachwuchs bekommen kann? [Hörzu]

• 485. Wußten Sie schon, dass alle Besitzer von Glatzen Nacktkultur auf höchster Ebene betreiben? [Hörzu]

• 484. Wußten Sie schon, dass Christbaumkerzen mit Sicherheit nicht tropfen, wenn sie nicht brennen? [Hörzu]

• 483. Wußten Sie schon, dass die GEMA eine Sondergebühr für Toupets erwägt, da sie dafür benutzt werden, Platten zu überspielen? [Hörzu]

• 482. Wußten Sie schon, dass ein Apfelstrudel auch für Nichtschwimmer vollkommen ungefährlich ist? [Hörzu]

• 481. Wie sind die Leute auf der Erde geblieben, bevor das Gravitationsgesetz erlassen wurde?

• 480. Ist es nicht paradox, wenn ein Oberförster im Unterholz Niederwild jagt? [Echo der Frau]

• 479. Ist es nicht paradox, wenn ein süßes Mädchen sauer reagiert? [Hörzu]

• 478. Ist es nicht paradox, wenn einem durch die Pfändung des Autos auf die Beine geholfen wird? [Hörzu]

• 477. Ist es nicht originell, dass man mit Kohlen Kies und mit Kies Kohlen machen kann? [Echo der Frau]

• 476. Wußten Sie schon, dass manche Menschen noch schwanken, ob sie sich das Trinken abgewöhnen sollen?

• 475. Wußten Sie schon, dass in der Kurtaxe von Seebädern kostenlose Dauerwellen gibt? [Hörzu]

• 474. Wußten Sie schon, dass Forstbeamte beleidigt sind, wenn man sie als Waldmeister anredet? [Echo der Frau]

• 473. Wußten Sie schon, dass Geizhälse der Ärger ihrer Zeitgenossen aber die Freude ihrer Erben sind? [Echo der Frau]

• 472. Sollte man nicht besser Ostfriesen den Besuch von Aussichtstürmen verbieten, damit sie nicht dauernd versuchen, die Hubschrauber zu füttern?

• 471. Wußten Sie schon, dass man einen Menschenauflauf am besten mit einer Sammelbüchse zerstreut?

• 470. Wußten Sie schon, dass Müßiggang aller Zaster Ende ist? [Hörzu]

• 469. Gibt es außer Weinköniginnen auch Lachköniginnen? [Hörzu]

• 468. Sollte man Mathematik nicht lieber auf dem Mond lernen, weil da alles leichter sein soll? [Hörzu]

• 467. Wußten Sie schon, dass auch unmusikalische Männer sehr gut die zweite Geige spielen können? [Robert Lembke]

• 466. Finden Sie nicht auch, dass es gesünder ist Milch zu trinken als Quark zu reden? [Hörzu]

• 465. Was haben Sie lieber: ein verwanztes Telefon oder ein lausiges Fernsehprogramm? [Hörzu]

• 464. Gibt es andere Berufe als Photokaufmann, die nicht vom Gehalt sondern von den Abzügen leben? [Hörzu]

• 463. Gehören Zimtsterne zu den Fixsternen, weil sie alle Jahre wiederkommen oder zu den Wandelsternen, weil sie sich schnell wieder verkrümeln? [Hörzu]

• 462. Wenn man ein Cello verschenkt, muß man es dann in Cellophan einpacken? [Hörzu]

• 461. Wußten Sie schon, dass "Finish" nicht finnisch ist sondern englisch? [Hörzu]

• 460. Wußten Sie schon, dass die dämlichsten Herren oft mit den herrlichsten Damen verheiratet sind? [Hörzu]

• 459. Wußten Sie schon, dass Haie zu den Thunfischen gehören, weil sie den Menschen manchmal was thun? [Hörzu]

• 458. Heißt das Paßbild Paßbild, weil es genau in den Paß passen muß? [Hörzu]

• 457. Haben Sie schon bemerkt, dass vier grüne Witwen genausoviele Beine haben wie eine schwarze? [Hörzu]

• 456. Haben Sie schon gemerkt, dass viele festgenommene Gauner einen sehr gefaßten Eindruck machen? [TV Hören und Sehen]

• 455. Stimmt es, dass das Wort "Konfektionsgröße" vom Wort "Konfekt" abgeleitet wird? [Hörzu]

• 454. Stimmt das Gerücht, dass die Bundesbahn für die Auswärtsspiele des jeweils Tabellenletzten der Bundesliga einen Flaschenzug einsetzen will? [Hörzu]

• 453. Was sind Quitäten? Das Gegenteil davon kennen Sie doch? [Hörzu]

• 452. Sollte man sein Geld nicht besser in Steuern anlegen, die doch immer steigen? [Hörzu]

• 451. Sollten Sie alte Lappen nicht nach Finnland schicken, damit sie dort die Rentiere versorgen? [Hörzu]

• 450. Wenn eine Fliege ins Bier fällt, wird das dann ein Fliegenpils? [Stein]

• 449. Gibt es Kinder, die so böse sind, dass sie nicht für eine Steuerermäßigung gut sind? [Hörzu]

• 448. Darf ein Händler vor dem Krematorium stehen und Brandsalbe verkaufen?

• 447. Was haben Niebüll und Nairobi noch gemeinsam, außer dass sie beide mit "N" anfangen und beide genau gleich weit voneinander entfernt sind? [Hörzu]

• 446. Was ist die andere Hälfte einer Halbwahrheit? [Robert Lembke]

• 445. Wußten Sie schon, dass eine Überzeugung nicht immer zu einem Geburtenüberschuß führen muß? [Hörzu]

• 444. Finden Sie es nicht auch pervers, dass eine Streitmacht den Frieden bewahren soll?

• 443. Wußten Sie schon, dass Zola mit Vornamen Gorgon hieß? [Hörzu]

• 442. Wußten Sie schon, dass der Verzehr von Schollen meistens ungefährlich, das Springen von einer zur anderen hingegen sehr gefährlich ist? [Hörzu]

• 441. Haben Sie schon gemerkt, dass Sie im Ausland mehr bezahlen müssen, wenn Sie versuchen, die Landessprache zu sprechen? [Robert Lembke]

• 440. Sind Sie auch so ordentlich, dass Sie Ihre anonymen Briefe unterschreiben? [Robert Lembke]

• 439. Wenn Ihnen tatsächlich alles Wurst ist - warum geben Sie dann dauernd Ihren Senf dazu? [Hörzu]

• 438. Finden Sie nicht auch, dass früher die Fernsehgeräte schlechter aber die Nachrichten besser waren? [Hörzu]

• 437. Haben Sie nicht lieber eine Prinzessin AUf als eine Erbse UNTER der Matratze? [Deutsches Mad]

• 436. Wußten Sie schon, dass ein Fußtritt die typische Handbewegung der Kopflosen ist? [Hörzu]

• 435. Wußten Sie schon, dass auch im nächsten Jahr der 31. April auf den 1. Mai fällt? [Hörzu]

• 434. Wissen Sie, dass Geld nicht stinkt, wenn man es rechtzeitig ausgibt? [Hörzu]

• 433. Wenn Sie Bewegung brauchen, sollten Sie dann statt des Fahrstuhls nicht besser die Rolltreppe nehmen? [Hörzu]

• 432. Wußten Sie schon, dass Gärtner in ihrem Leben mehr Farn sehen als fernsehen?

• 431. Warum hat man noch niemand Hühner mit Tausendfüßlern gekreuzt, damit jeder ein Bein bekommt? [Hörzu]

• 430. Ist die korrekte Anrede für einen Röntgenfacharzt wirklich "Eure Durchleucht"? [Hörzu]

• 429. Ist es nicht toll, dass Ehepaare immer harmonischer werden, wenn er schnarcht und sie schwerhörig wird? [Gong]

• 428. Wenn das hebräische Wort Shalom Friede heißt, heißt dann El Shalom Elfriede? [Gong]

• 427. Wenn ein Feuerfresser Riesenhunger hat, zündet er dann das große Zirkuszelt an? [Hörzu]

• 426. Sollte man in Hongkong eine billige Uhr kaufen, wo die doch dort eine ganz andere Zeit haben?

• 425. Wer ist vergeßlicher als der, der den Geburtstag seines Zwillingsbruders vergißt? [Hörzu]

• 424. Wenn ein Kind klug dreinschaut, könnte es daran liegen, dass es mit ihrer Mutter zusammen aufs Gymnasium gegangen ist? [Funkuhr]

• 423. Wie schaffen es manche Männer sich zu rasieren, wenn sie immer lachen müssen, wenn sie ein dummes Gesicht sehen? [Hörzu]

• 422. Haben Sie nicht auch lieber Musik im Blut als Alkohol im Klavier? [Hörzu]

• 421. Sollte man nicht lieber ab und zu mal zu weit gehen als immer zu kurz zu kommen? [Hörzu]

• 420. Brauchen Schuster wirklich Kenntnisse über Quantentheorie? [Hörzu]

• 419. Wußten Sie, dass nachdenken ohne zu überlegen genauso ist wie knotzen, ohne zu semseln?

• 418. Wußten Sie schon, dass Ostfriesland ganz hübsch anzusehen wäre, wenn es im Tessin liegen würde? [Hörzu]

• 417. Wußten Sie schon, dass Nasen besser riechen als Rosen?

• 416. Wußten Sie schon, dass Mütter Vätern Kinder mindestens neun Monate nachtragen? [Hörzu]

• 415. Wußten Sie schon, dass eine Regierung nicht über ihre Mehrheitsverhältnisse leben kann? [Hörzu]

• 414. Wußten Sie schon, dass man mit zwei Augen mehr sehen als mit vier Ohren riechen kann? [Hörzu]

• 413. Haben Sie schon gemerkt, dass jedesmal, wenn Sie sich vor jemand verbeugen, Sie jemand anders Ihr Hinterteil zeigen? [Hörzu]

• 412. Wußten Sie schon, dass auf eine Hochzeit mindestens zwei Beerdigungen kommen? [Hörzu]

• 411. Sagen Kannibalen zu einem Skater wirklich "Rollbraten"? [Hörzu]

• 410. Sollten rücksichtsvolle Autofahrer nicht besser hupen, bevor sie bei Rot über eine Kreuzung fahren? [Robert Lembke]

• 409. Bekommen dumme Leute beim Gedankenleser 50 % Rabatt? [Robert Lembke]

• 408. Wenn Sie Ihren Ehepartner so ansehen, fragen Sie sich dann nicht auch, an welchem Kinn Sie ihn/sie kraulen sollen? [Robert Lembke]

• 407. Fragen Sie sich nach "Deutschland sucht den Superstar" etc. nicht oft, warum heutzutage CD's von Leuten besungen werden, deren Stimme nicht mal für's Ballett ausreicht?

• 406. Wußten Sie schon, dass man schnell zu 1000 Euro kommt, wenn man chrztpltz nach zstzdst reflputscht und dann hofuebploingt?

• 405. Reden Bauchredner so wie ihnen der Nabel gewachsen ist? [Hörzu]

• 404. Sollten Sie nicht eine leere Flasche im Kühlschrank haben, falls mal jemand kommt, der nichts trinken möchte? [Hörzu]

• 403. Wußten Sie schon, dass man Rotwein bei einer Blutprobe nicht sieht? [Hörzu]

• 402. Ist das Gegenteil von Radioaktivität wirklich Fernsehmüdigkeit? [Hörzu]

• 401. Sollten Leute, die von festen Bindungen nichts halten Skilaufen? [Neue Revue]

• 400. Wußten Sie schon, dass alle Straßenmädchen ansprechende Geschöpfe sind?

• 399. Können Halbgeschwister beide zusammen auf eine Karte ins Kino gehen?

• 398. Wußten Sie schon, dass Sultaninen weder Frauen noch Töchter eines Sultans sind? [Echo der Frau]

• 397. Haben Sie von der Striptease-Tänzerin gehört, die ihre Hochzeitsnacht nicht in der Arbeitskleidung verbringen wollte? [Neue Revue]

• 396. Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben? [Neue Revue]

• 395. Haben Sie nicht auch lieber eine große Frau im Bett als einen kleinen Mann im Ohr? [Neue Revue]

• 394. Falls Schallplatten zu laut sind, kann man da nicht Abhilfe schaffen, indem man die Nadel durch einen Filzstift ersetzt? [Stern]

• 393. Ist Ausziehtusche wirklich nur etwas für Leute, die Aktmalerei als Hobby haben? [Stern]

• 392. Gegensätze ziehen sich an, aber sollte sich ein Totengräber in eine Hebamme verlieben? [Stern]

• 391. Wußten Sie schon, dass Bademeister eine chlorreiche Vergangenheit haben? [Neue Revue]

• 390. Sollte man Leute, die keinen Spaß verstehen, überhaupt ernstnehmen?

• 389. Sollte man in Zeiten der Grippegefahr wegen der Bakterien Eiswürfel nicht abkochen, bevor man sie in den Whisky tut? [Neue Revue]

• 388. Wußten Sie schon, dass im Jahr 2004 keine Autos mit automatischem Getriebe verkauft werden dürfen, weil es ein Schaltjahr ist? [Hörzu]

• 387. Kann man wirklich Niesen als Übung fürs Grippenspiel bezeichnen?

• 386. Bekommt der Begriff "Kapitänsbinde" nicht eine völlig neue Bedeutung, wenn man über eine Damenfußballmannschaft spricht? [Willy Astor - bitte bei ihm beschweren, nicht bei mir!]

• 385. Ist es nicht empfehlenswert, im Flugzeug vorne zu sitzen, damit beim Absturz wenigstens der Getränkewagen nochmal vorbeikommt? [Anka Zink]

• 384. Wenn man Tieren Urlaub geben würde, würde man dann Ponys auf einen Reiterhof schicken? [Mike Krüger]

• 383. Ist es bei der Landtagswahl in Bayern 2003 mit rechten Dingen zugegangen, wo die CSU 60 % bekommen hat, aber nur 57 % gewählt haben?

• 382. Ist es nicht paradox, wenn ein Stiller Teilhaber plötzlich laut wird?

• 382. Sollten Sie nicht schleunigst etwas gegen Ihre Farbenblindheit tun, wenn Sie eine Schwarze Witwe mit einer grünen verwechseln?

• 381. Stimmt das Gerücht, dass es tatsächlich Häuser für Rätselfreunde gibt, die sogenannten Rathäuser?

• 380. Wußten Sie schon, dass der südliche Teil von Großbritannien wegen seiner großen Bevölkerungsdichte England heißt? [Hörzu]

• 379. Kennen Sie auch Junggesellen mit Löchern in den Socken, die viel Bananen essen, weil sie gehört haben, dass diese stopfen? [Stern]

• 378. Muß man wirklich nach Berlin fahren/fliegen, um leere Spreedosen nachzufüllen? [Stern]

• 377. Haben Sie nicht auch das Gefühl, dass die Argumente um so weicher werden, je härter die Getränke sind? [Robert Lembke]

• 376. Falls Sie auf einen dringenden Anruf warten, der nicht kommt, warum gehen Sie dann nicht in die Badewanne? [Robert Lembke]

• 375. Wie lange lassen es sich die Atome noch gefallen, dass sie von uns zertrümmert werden? [Robert Lembke]

• 374. Wußten Sie schon, dass Rollmöpse und Amateurboxer von der Hundesteuer befreit sind? [Robert Lembke]

• 373. Wußten Sie, dass dieses Jahr ein Rekordjahr ist, weil es die höchste Jahreszahl hat, die wir je hatten? [Hörzu]

• 372. Finden Sie es nicht auch praktisch, dass endlich die Straße von Gibraltar vierspurig ausgebaut wird?

• 371. Hassen Sie nicht auch Besucher, die immer ungelegen kommen, nämlich, wenn Sie zuhause sind? [Hörzu]

• 370. Sollten Sie nicht besser Ihre Initalien hineinritzen, bevor Sie Ihre CD's verleihen? [Hörzu]

• 369. Wenn Vegetarier einen Fastentag einlegen, essen sie dann Fleisch? [Hörzu]

• 368. Sollte man für eine besonders gründliche Pflege der Ohren nicht besser Ohrläppchen benutzen? [Hörzu]

• 367. Wußten Sie schon, dass Haare und Gedanken meistens wertlos sind, wenn sie den Kopf verlassen haben? [Hörzu]

• 366. Wußten Sie schon, dass es nicht nur ungefasste Diamanten sondern auch ungefasste Diamantendiebe gibt? [Hörzu]

• 365. Darf ein Abstinenzler eine Schnapsidee haben?

• 364. Was halten Sie von einem Hundefutter, das nach Briefträgerhosen schmeckt? [Gong]

• 363. Können Sie ein Kilowatt in zwei Pfund Elektrisch umtauschen? [Fernsehwoche]

• 362. Glauben Sie jemand, der sagt, dass er die zwei letzten Februartage verreist war, wo es die zwei letzten Tage im Februar garnicht gibt? [Fernsehwoche]

• 361. Kann man sich mit einem Zuckerhut vor saurem Regen schützen? [Stern]

• 360. Ist es nicht paradox, dass ausgerechnet in Kaffeepausen überwiegend Kaffee getrunken wird?

• 359. Wußten Sie schon, dass Sie noch lange nicht tierlieb sind, nur weil Sie manchmal mit einer Mieze feiern und auch öfters einen Kater haben?

• 358. Wußten Sie schon, dass im Bundesligafußball so viel Geld verdient wird, dass es sogar eine eigene Trainerbank gibt? [Hörzu]

• 357. Wußten Sie schon, dass es noch keinem Rekruten gelungen ist, den Spieß umzudrehen? [Hörzu]

• 356. Wußten Sie schon, dass die teuersten Tomaten die Geldau-Tomaten sind? [Hörzu]

• 355. Wußten Sie schon, dass man umfallende Türme jeder Größe sehr gut mit einer Kamera festhalten kann? [Hörzu]

• 354. Hben Sie ml drüber nchgedcht, ws wäre, wenn ds lphbet erst beim Buchstaben B nfngen würde? [Hörzu]

• 353. Wußten Sie schon, dass Orientbrücken wegen ihrer geringen Höhe kein Geländer brauchen? [Hörzu]

• 352. Kennen Sie auch Menschen, die sich mangels eigenen Gewichtes überall beschweren müssen? [Hörzu]

• 351. Wußten Sie schon, dass Seeräuber ohne Kapern nicht leben können? [Hörzu]

• 350. Kann man einen Rehrücken auch ohne Spickzettel machen? [Hörzu]

• 349. Finden Sie es nicht auch komisch, dass gerade die Leute ein Bad nehmen, die schon eins haben und nicht die anderen? [Hörzu]

• 348. Ist es nicht die einfachste Methode, dem eigenen Schnarchen zu entgehen, indem man sich einfach in ein anderes Zimmer legt? [Kanal fatal]

• 347. Ist es in Ordnung, in der Kirche Falschgeld zu spenden, wenn man weiß, dass das Geld an eine Organisation für Blinde geht?

• 346. Wenn Sie mittags und abends je ein Huhn essen, überlegen Sie sich dabei manchmal, ob die beiden Hühner sich gekannt haben? [George Carlin]

• 345. Haben Sie schon von der schwulen Mafia gehört, dem richtig gut organisierten Verbrechen?

• 344. Wie merkt man eigentlich, wenn ein dummer Mensch senil wird? [George Carlin]

• 343. Sollte ein schizophrener Mörder nicht automatisch mehrmals lebenslänglich bekommen?

• 342. Würden wir nicht viel beruhigter fliegen, wenn die Leute, die das Gepäck kontrollieren, mitfliegen müßten? [Jay Leno]

• 341. Kennen Sie auch Leute, die so wenig von Computern verstehen, dass sie beim Defragmentieren denken, sie spielen Tetris?

• 340. Gibt es etwas Bedauerlicheres als eine Eintagsfliege, die einen schlechten Tag hat? [Kalle Pohl]

• 339. Wieso fällt mir denn ad hoc absolut kein Fremdwort ein?

• 338. Ist es nicht duzende Jahre her, dass wir uns nicht mehr Siezen? [Ohropax]

• 337. Kann man mit einem Gleichnis erklären, was eine Metapher ist? [Ohropax]

• 336. Schon wieder Vegetarier! Dürfen Vegetarier Fruchtfleisch trinken? [Ohropax]

• 335. Essen Sie auch nicht gerne Zunge, weil Sie auch nichts essen wollen, das zurückschmecken kann?

• 334. Was sagt Ihnen der Satz "Auf den Schienen liegt ein Gleis", wenn ihn ein Chinese ausspricht? [Thomas Herrmanns]
  Und "Mond ist eine leise Welt"?

• 333. Halten Sie einen Auspuff auch für ein Bordell am Stadtrand?

• 332. Wußten Sie schon, dass eine Weißwurst auch nicht mehr weiß als eine Bratwurst? [Mike Krüger]

• 331. Sollte man den Analphabetismus nicht besser mit Leserwaffen bekämpfen?

• 330. Wußten Sie schon, dass die Luft in Istanbul immer döner wird? [Freitag Nacht News]

• 329. Darf man einem frommen Kannibalen sein Lieblingsessen verweigern?

• 328. Warum gibt es kein Katzenfutter in Geschmacksrichtung Maus?

• 327. Was halten Sie von meinem neusten Hobby, dem Briefmarkensammeln von unfrankierten Briefen?

• 326. Haben Fische eigentlich irgendwann mal Durst?

• 325. Woran kann man NPD-Funktionäre noch erkennen außer am Gehaltsscheck vom Verfassungsschutz? [Volker Pispers]

• 324. Wie wäre die Deutsche Geschichte verlaufen, wenn Hitler mit Vornamen Detlef oder Hugo oder gar Friedlieb geheißen hätte? [von mir]

• 323. Wußten Sie schon, dass entfernte Verwandte zwar gut sind, aber es verboten ist, sie selbst zu entfernen?

• 322. Kann Michael Jackson an seinem Geburtstag die Kerzen durch seinen Mundschutz ausblasen? {David Letterman]

• 321. Welche Kleidung zieht man passenderweise zu Vivaldis "Vier Jahreszeiten" an? [Herbert Knebel]

• 320. Wußten Sie schon, dass die meisten Menschen links nur ein einziges Ohr haben? [Jörg Knör}

• 319. Wußten Sie schon, dass Michael Jackson sich nur dunkel an seine Kindheit erinnern kann? [Jörg Knör]

• 318. In Leipzig wurde ein Geldtransporter überfallen. Was macht ein Geldtransporter in Leipzig? [Freitag Nacht News]

• 317. Wieviele Degnerationen ist ein englischer Butler durchschnittlich in einer Familie?

• 316. Kolumbus unternahm drei große Reisen. Auf welcher von ihnen starb er?

• 315. Wie backt man eigentlich einen Pustekuchen?

• 314. Ist es ernst gemeint, wenn in einem Pelzgeschäft ein Schild steht mit dem Text "Persianerklauen"?

• 313. Wird in Apostelgeschichte 19,32 eine Projektsitzung beschrieben? "Etliche schrien so, etliche ein anderes, und die Gemeinde war irre, und die meisten wußten nicht, warum sie zusammengekommen waren."

• 312. Wieso denke ich bei der Reklame mit dem gelben Strom immer nur an Urin?

• 311. Und warum mußte der Autor seinen Buchtitel auf Verlangen des Verlages ändern: "Der Urinstinkt"?

• 310. Kein Sex vor der Ehe? Wann denn dann? [Richard Rogler]

• 309. Es kommt immer anders als man denkt. Warum macht man dann nicht gleich alles anders? [Richard Rogler]

• 308. Was halten Sie von der neusten Erfindung: solar betriebene Taschenlampen?

• 307. Hätten die Fische im Rhein auch Schuppen, wenn die Loreley sich nicht die Haare gekämmt hätte? [Martin Reinl]

• 306. Welche weiteren Vorteile hat es, Hausmann zu sein, als nicht vergiftet werden zu können, weil man ja selbst kocht? [Richard Rogler}

• 305. Was lernen wir aus der Tatsache, dass es damals, als die Raucher noch drinnen rauchen durften, noch kein Ozonloch gab?

• 304. Warum laufen mir eigentlich keine Frauen mehr hinterher? Nur, weil ich aufgehört habe, Handtaschen zu klauen?

• 303. Kennen Sie den Philosophen Kant oder wenigstens seine Frau, die Kantine?

• 302. Kann man in Jesaja 21,3+4 bereits Hinweise auf "Deutschland sucht den Superstar" oder "Star Search" o. ä. finden? "Ich krümme mich, wenn ich's höre und erschrecke, wenn ich's ansehe. Mein Herz zittert, Grauen hat mich betäubt; ich habe in der lieben Nacht keine Ruhe davor."

• 301. Ist unter 1. Mose 11,7 das EDV-Vokabular gemeint? "Wohlauf, lasset uns niederfahren und ihre Sprache daselbst verwirren, dass keiner des anderen Sprache verstehe?"

• 300. Sind Haie wirklich so dumm? Warum schwimmen sie bei einem Angriff nicht einfach 30 cm tiefer?

• 299. Ist unter Hiob 27,12 wirklich ein Pflichtenheft gemeint? "Siehe, ihr haltet euch alle für klug: warum bringt ihr dann solch unnütze Dinge vor?"

• 298. Muß man "Scheintot" nicht anders interpretieren, wenn man an Ärzte denkt, die Leistungen für tote Patienten abrechnen? [Eckart von Hirschhausen]

• 297. Ist ein Whirlpool nicht eine herrliche Erfindung für Leute mit Blähungen? [Eckart von Hirschhausen]

• 296. Warum sind Fleischverkäufer/innen so gesund? Liegt es nur daran, dass sie so viel Fleisch essen und damit durch die Antibiotika geschützt werden?

• 295. Kennen Sie den berühmten finnischen Choreographen: Lasse Hinfallen? s. auch Frage 219.

• 294. Wenn man neben einem Kannibalen wohnt, bekommt da der Begriff "nachbarschaftliches Grillfest" nicht eine total andere Bedeutung?

• 293. In Mannheim gibt es Straßennamen wie B7 und F5. Wie kann man unterscheiden, ob zwei Mannheimer ihre Adressen austauschen oder Schach spielen?

• 292. Drei Jahre lang hat man eine Studie über blonde Frauen durchgeführt. Wie lange hätte es gedauert, wenn die Untersucherinnen nicht blond gewesen wären?

• 291. In den USA werden mehr Menschen durch umfallende Verkaufsautomaten getötet als durch Haie. Wie kommen die Verkaufsautomaten ins Meer? [Jay Leno]

• 290. Ist es nicht merkwürdig, dass die meisten Importe aus dem Ausland kommen? [George W. Bush zugeschrieben]

• 289. Ist Ihnen beim Film "Titanic" aufgefallen, dass die Leute immer dann von Bord springen, wenn Celine Dion anfängt zu singen? [Ralf Morgenstern]

• 288. Falls es ein Leben nach dem Tod gibt, was ziehen wir dann an? [Eckart von Hirschhausen]

• 287. Wenn ein Mann Sonnenbrand auf den Oberschenkeln hat, wäre es da nicht gut, vor dem Zubettgehen Viagra zu nehmen, damit die Bettdecke von den verbrannten Stellen weggehalten wird?

• 286. Wenn man in einer verkehrsberuhigten Zone wohnt, darf man dann trotzdem Sex haben? [Richard Rogler}

• 285. Hassen Sie nicht auch die Ignoranten, die Charakter für eine japanische Kampfsportart halten?

• 284. Wenn Katzen wirklich 9 Leben haben, eignen sie sich dann nicht besonders für gefährliche Experimente?

• 283. Warum ducken sich so viele Autofahrer, falls sie bei Rot oder Dunkelgelb eine Ampel passieren? [Von mir]

• 282. Kann man es als "Künstliche Intelligenz" bezeichnen, wenn eine Blondine sich die Haare rot färbt?

• 281. Warum denken Briefträger und Paketboten immer, dass man den ganzen Tag neben dem Türöffner auf sie wartet und klingeln dann nach 1 1/2 Sekunden Sturm?

• 280. Ist es nur ein Gerücht, dass die Computer-Inder auf der Stirn eine Reset-Taste haben?

• 279. Bekommt es heute bei der heutigen Wirtschaftslage nicht eine neue Bedeutung, wenn man sagt, dass ein Gynäkologe Abstriche machen muß?

• 278. Ist es eine gute Idee, älteren Leuten einen Geschenkgutschein für ein Bestattungsunternehmen zu geben? Und wie lange ist so etwas gültig? {Vince Ebert]

• 277. Welche Vorteile hat die hohe Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern noch, außer dass es kaum Berufsverkehr gibt? [Vince Ebert]

• 276. Gehören Sie auch zu den Leuten, die ohne Spaß zu haben, viel Alkohol trinken können?

• 275. Darf man den Freund einer Gräfin eigentlich als Durchlauchterhitzer bezeichnen? [Urban Priol]

• 274. Macht es Sie nicht auch nachdenklich, dass der Anteil der Ausländer an der Ausländerkriminalität fasst 100 % beträgt? [Andreas Reber]

• 273. Sind Schuhspanner eigentlich pervers?

• 272. Wenn Sie fettarme Milch sehen, denken Sie dann nicht auch an einen übergewichtigen Freund? ... Freundin? Fett-Arme?!

• 271. Wasserski find ich albern! Wo gibt's denn abschüssige Seen?

• 270. Dürfen Vegetarier Lederschuhe tragen?

• 269. Kennen Sie auch so "vornehme" Männer, die vor dem Pinkeln die Toilette spülen?

• 268. Gibt es in Holland etwas anderes als genmanipulierte Tomaten, Wohnwagen und Moderatoren?

• 267. Kann man einen guten Lambada-Tänzer auch an was anderem erkennen als am feuchten Knie?

• 266. Ich habe schon oft von Sauwetter gehört, aber welche Beträge setzt man denn so bei diesen Schweinerennen?

• 265. Fußballreporter berichten manchmal von unnötigen Ballverlusten, gibt es denn nötige Ballverluste?

• 264. Wo haben sich Mücken getroffen, als es noch kein elektrisches Licht gab?

• 263. Liegt es nicht in der Natur der Dinge, dass Boxer geschwollen daherreden?

• 262. Wo bekommt man das Bier, das die Augen brauen?

• 261. Wußten Sie schon, dass die Summe der Intelligenz auf der Erde eine Konstante ist und die Anzahl der Menschen ständig wächst?

• 260. Kann man ein digitales Telefon eigentlich mit einem analogen Lötkolben reparieren?

• 259. Wußten Sie schon, dass Blaubeeren wenn sie noch grün sind, rot sind?

• 258. Haben sich beim letzten Promi-Boxen in RTL nicht viele Boxer fürchterlich erkältet, weil ihr Gegner so oft vorbeigehauen hat? [Von mir]

• 257. Wenn jemand etwas immun ist gegen Aluminium, hat er dann Aluminiumminimumimmunität?

• 256. Auch wenn ich kein Teig bin, kann ich dann trotzdem zutiefst gerührt sein?

• 255. Sind Männer nicht herrlich praktisch veranlagt, wenn sie zum Beispiel die Zehennägel schneiden, ohne die Socken auszuziehen?

• 254. Was ist ein Orkan anderes als Luft, die es eilig hat?

• 253. Sind unsre größten Sorgenfalten nicht am Bauch?

• 252. Warum mag man normalerweise die Schwiegereltern des Ehepartners lieber als die eigenen?

• 251. War Adam wirklich Gottes Rohentwurf für Eva?

• 250. Mit welcher Nadel näht man einen Zwiespalt zu?

• 249. Sind wir nicht alle zu JUNG, um FREUD zu glauben?

• 248. Ist es nicht bemerkenswert, dass manche Griechen mit ihrem Latein am Ende sind?

• 247. Warum müssen sich manche Frauen unbedingt im Laufe der Zeit einer Zigarette anpassen, indem sich das Gift im Mundstück sammelt?

• 246. Halten Sie King Kong auch für ein Affenklingelzeichen?

• 245. Wenn ein Mann gerne auf dem Bauch liegt, muß es dann immer der eigene sein?

• 244. Ich interessiere mich für die Entfernung der Fixsterne. Aber wie entfernt man sie?

• 243. Sollte man eine Anstecknadel tragen, wenn man erkältet ist?

• 242. Wann wurde St. Pauli heiliggesprochen?

• 241. Genügt es für eine Ehe, wenn Mann und Frau nur gemeinsam haben, dass sie am selben Tag geheiratet haben?

• 240. Wenn es keine Männer gäbe, gäbe es dann nur glückliche, dicke Frauen?

• 239. Ist Aftershave wirklich das Gegenteil von Mundwasser?

• 238. Könnten die Zoos nicht viel Geld für's Futter einsparen, wenn man die Gitter entfernte?

• 237. Ist ein Küstenstrich wirklich nur was für geile Ostfriesen?

• 236. Wie backt man einen Pustekuchen?

• 235. Wenn Sie Ihr Auto segnen lassen, zeigen Sie damit nicht eigentlich, dass Sie keine Mechaniker mögen?

• 234. Sollte man überrascht sein, wenn man Östrogen ißt und darin Kalbfleisch findet?

• 233. Darf ein Atheist Osterferien haben?

• 232. Kennen Sie nicht auch Leute, die was für's Vaterland tun könnten, nämlich auswandern?

• 231. Sollten wir nicht mehr Biber essen, um unsere Bäume zu schützen?

• 230. Haben Sie nicht auch lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen?

• 229. Gibt es wirklich Frauen, die so dumm sind, dass sie eine Spalttablette für ein Verhütungsmittel halten?

• 228. Wo kommen die kleinen Computer her?

• 227. Darf man eine Nymphomanin eigentlich als "zwangsläufig" bezeichnen?

• 226. Ist es nicht schön, dass wenigstens in einer Ehe die Quotenregelung erfüllt wird?

• 225. Erschrickt ein männlicher Pornodarsteller nicht fürchterlich, wenn bei den Aufnahmen jemand "CUT" schreit?

• 224. Ist Wintereinbruch strafbar?

• 223. Lieben Sie auch die Luftverschmutzung, weil Sie jetzt endlich sehen können, was Sie atmen?

• 222. Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?

• 221. Von wem haben Sie Ihre Meinung?

• 220. Wußten Sie schon, dass Sie Schnittmengen nicht mit einer Kettensäge bearbeiten können?

• 219. Kennen Sie den berühmten finnischen Skiläufer Hunde Anleinen?

• 218. Wieso nennt man einen Steuerbescheid eigentlich Steuerbescheid, wo er doch meistens garnicht so bescheiden ist?

• 217. Gibt es weitere Gründe Baywatch zu schauen als die beiden: Pamela Anderson?

• 216. Würden Sie (als Mann) freiwillig zu einem Urologen namens Dr. Kastrilios gehen?

• 215. Was passiert, wenn man sich vorsichtig auf ein Eichhörnchen setzt und dann Nüsse ißt?

• 214. Wußten Sie schon, dass man keine Senioren loswerden kann, indem man auf der Tastatur "alt entfernen" drückt?

• 213. Kennen Sie (mehr oder weniger) sinnvolle Wörter mit möglichst vielen A's wie "Rhabarberbarbara" oder "Schamhaaransatz" oder "Ananasrabatt"?

• 212. In Frankreich wurden jetzt Handys entwickelt, mit denen man auch schießen kann. Funktionieren die auch in einem Tunnel?

• 211. Wie kommt es eigentlich, dass die Rundfunk- und Fernsehanstalten immer über Geldmangel klagen, aber z. B. immer mehr Radiosender senden? Beim Hessischen Rundfunk z. B. schon 10!

• 210. Besteht die Polizei wirklich darauf, dass man Freiheitsberaubungen persönlich anzeigt, in dem Moment, wo sie passieren?

• 209. Sind Computermessen eigentlich nur für katholische Computer?

• 208. Wenn ein Mann alleine (und besonders ohne Frau) durch den Wald läuft, ist er dann auch im Unrecht?

• 207. Wie klingt es, wenn man nur mit einer Hand klatscht?

• 206. Ist Karma wirklich der Vorname von Sutra?

• 205. Wenn viele Leute behaupten, dass es in Indien keinen Strom gäbe, was ist dann mit dem Ganges? [WWW]

• 204. Warum haben so viele Mahlzeiten die Namen von berühmten Leuten wie Bouillon und Suppé?

• 203. Wenn man nachts nicht einschlafen kann, helfen dann warme Schafe oder Milch zählen?

• 202. Warum mästet man Haustiere, wenn man sie dann doch nicht ißt? [Helfried]

• 201. Wäre das nicht die wahre Gerechtigkeit, falls jetzt im Urwald ein Krokodil herumlaufen würde mit einer Handtasche aus der Haut von alten Frauen?

• 200. Ist die Sommerzeit nicht schlecht für die Umwelt, da die Sonne dann doch eine Stunde länger scheint?

• 199. Falls jemand seiner Form hinterherläuft, heißt das, das er endlich wieder mal Kuchen backen möchte?

• 198. Falls man in den Anden mit dem Flugzeug abstürzt und seinen Sitznachbarn essen muß, mit welchem Körperteil fängt man dann am besten an?

• 197. Falls eine Frau nach einer Busenvergrößerung mit dem Schönheitschirurgen durchbrennt, muß der Ehemann dann noch die Operation bezahlen?

• 196. Warum sind Menschen mit Gefühlskälte einfach nicht in der Lage, dies offen zu zeigen?

• 195. Wie wäre es mit der neuen Diät "garnichts" zu essen, denn "garnichts" hat schließlich jeder zuhause?

• 194. Haben wir deshalb das neue Rabattgesetz bekommen, weil ein Politiker sich gedacht hat: "Wir müssen endlich handeln!"?

• 193. Helfen Männer im Haushalt wirklich, wenn sie nur ihre Frau am Herd anfeuern?

• 192. Kennen Sie auch solche schlechten Autofahrer, die sogar in einer Waschstraße Unfälle haben?

• 191. Warum sind Leute, die auf fremde Hilfe angewiesen sind zum Treppensteigen, so wenig zuhause?

• 190. Finden Sie es nicht auch irgendwie ironisch, dass Alfred Biolek ausgerechnet Reklame macht für KlosterFRAU Melissengeist?

• 189. Was sollen diese neuen Handys mit eingebautem Fotoapparat? Wer möchte denn ausschließlich sein eigenes Ohr fotografieren?

• 188. Könnte man nicht das staatliche Haushaltsdefizit gehörig reduzieren, wenn man die Schwarzarbeiten besteuern würde?

• 187. Vertrauen Sie Menschen, die sich selbst als eingefleischte Vegetarier bezeichnen?

• 186. Wieviele Teenager suchen zu Weihnachten wieder, wo sie bei dem geschenkten Buch die Batterien einlegen können?

• 185. Sollte nicht jeder Vibrator beim Warentest ein befriedigendes Ergebnis erzielen?

• 184. Müssen Sie nicht auch grinsen, wenn Sie vom Schwimmwettbewerb der Frauen über 50 m Brust hören?

• 183. Wie würde sich unser Leben ändern, falls sich unsere Nase unter einer Achselhöhle oder am Hintern befände?

• 182. Falls eine Katze immer auf die Füße fällt und ein Marmeladenbrot immer auf die Marmeladenseite, was passiert, falls man einer Katze ein Marmeladenbrot auf den Rücken bindet?

• 181. Wußten Sie schon, dass manche Leute sich unter Phantasie absolut nichts vorstellen können?

• 180. Wie wäre es mal mit einem neuen Getränk: Wasserschorle?

• 179. Ist es höflich, wenn man Teenager, die keine Drogen nehmen, als ungespritztes junges Gemüse bezeichnet?

• 178. Ist es Mord, wenn man jemand zwei Witze erzählt, bei denen derjenige sich jeweils halb tot lacht?

• 177. Darf man seine Zigaretten gegen Brand versichern, sie dann anzünden und den Verlust bei der Versicherung geltend machen? Oder bekommt man dann eine Anzeige wegen vorsätzlicher Brandstiftung?

• 176. Ist man wirklich erst dann schwerhörig, wenn einem das Bügeleisen auf den Fuß fällt und man es nicht hört?

• 175. Warum hat bloß Noah damals nicht die Gelegenheit genutzt und die beiden Stechmücken erschlagen?

• 174. Wußten Sie schon, dass Sie mit dem Briefporto die Postleut' zahlen?

• 173. Wo bekommt man eigentlich die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen? Handelt es sich dabei um Pils/Pilz? Gibt es deshalb den Beruf des Forstwirts?

• 172. Stimmt es eigentlich, dass Kannibalen Touristenautos als "Essen auf Rädern" bezeichnen?

• 171. Wer schrieb eigentlich Händel's Messias?

• 170. Kann die Statistik stimmen, dass 18 Prozent der Golfspieler Sex auf dem Golfplatz haben, wobei Frauen auf den meisten Plätzen garkeinen Zutritt haben?

• 169. Könnte man nicht wunderbar abnehmen, wenn mann statt der Vorspeise keinen Nachtisch zu sich nehmen würde?

• 168. Welche Vorteile hat Nitrofen noch, außer dass niemand mehr über BSE redet?

• 167. Warum sehen manche Ehemänner so aus, als ob ihre Frauen sie wegen einer verlorenen Wette haben heiraten müssen?

• 166. Warum gibt es eigentlich in der Formel 1 keine farbigen Rennfahrer?

• 165. Kann es sein, dass Kinderlosigkeit erblich ist?

• 164. Ist es wirklich Zufall, dass ein Karton Bier 24 Büchsen enthält, wo doch der Tag 24 Stunden hat?

• 163. Kennen Sie auch Leute, die so dünn sind, dass man sie mit einer 40-Watt-Birne röntgen könnte?

• 162. Welche Gemeinsamkeit haben Kinder und Löffel noch, ausser dass sie rührend sind?

• 161. Wenn ich mir von einem Metzger genügend Schnitzel, Steaks und Koteletts etc. kaufe, kann ich dann mein eigenes Rind zusammenbauen?

• 160. Gibt es einen besonderen Grund dafür, weshalb es neben keinem Musikshop, das Volksmusik (Rapmusik, beliebige andere Musikrichtung oder Interpreten hier einsetzen) führt, ein Waffengeschäft gibt? Gesetz oder gesunder Menschenverstand?

• 159. Finden Sie nicht auch, dass Sexbomben die angenehmsten Bomben sind, weil sie sich mit der Zeit von selbst entschärfen?

• 158. In welchem Land liegt eigentlich Belgien?

• 157. Falls ich das Essen in einem Restaurant zu fad(e) finde, bin ich dann ein Pfadfinder?

• 156. Wie soll es mit Österreich weitergehen und warum? [Django Asül]

• 155. Sollte man nicht nach jeder Wahl den Politikern ein ein- bis dreimonatiges Verbot des Erscheinens im Fernsehen erteilen, damit der Wähler sich (vom Geschwafel und den Lügen) erholen kann?

• 154. Wieviele Tiere jeder Art nahm Mose mit in seine Arche?

• 153. Warum war die Kirche eigentlich dagegen, dass Luther 95 Prothesen an die Kirchentür genagelt hat?

• 152. Wenn es mich am Hintern juckt und das Jucken geht weg, ohne dass ich mich kratze, wer hat mich dann gekratzt?

• 151. Ich habe neulich bei einer Fernsehdiskussion nur mit halbem Ohr zugehört. Wieso kamen die Diskutierenden plötzlich von "Viagra" auf das Thema "Lattenrost"?

• 150. Descartes hat gesagt: "Ich denke, also bin ich.". Warum existiert dann mein Nachbar (Kollege, Politiker, Nichtzutreffendes bitte streichen)?

• 149. Falls ein Politiker ein Wahlergebnis von - sagen wir mal - 18 Prozent verspricht/anpeilt und dies um mehr als 10 Prozent verfehlt, sollte der dann nicht konsequenterweise zurücktreten?

• 148. Falls alle an einem Strang ziehen, könnte es sich dann um Massen-Masturbation handeln? [Von mir]

• 147. Falls man eine Frau küßt, die sich das Fett aus dem Hinterteil entfernen und in die Lippen hat spritzen lassen, welchen Körperteil küßt man dann eigentlich?

• 146. Wenn man in einem Klärwerk arbeiten möchte, sollte man dann nicht vorher dort ein Schnupperpraktikum machen?

• 145. Wenn man von einem Eunuchen beleidigt wird, ist das dann eine hodenlose Gemeinheit?

• 144. In USA gibt es Restaurants, in denen man kleine, mittlere oder große Getränke kaufen kann mit kostenlosem, beliebigem Nachfüllen. Warum kauft dann überhaupt jemand die mittleren und großen Getränke? [Von mir]

• 143. Wußten Sie schon, dass man Bier nicht kaufen sondern nur mieten kann?

• 142. Als Gott sprach "Es werde Licht!", hat er da nur mein Haar gemeint?

• 141. Mißverstehen manche Leute nicht den Begriff "Ehegatten-Splitting", wenn sie den Ehepartner verlassen und zu Geliebtem/Geliebter ziehen? [Von mir!]

• 140. Gibt es ein geeigneteres Essen für die erste Begegnung zu zweit als Kontaktlinsen?

• 139. Wie kann man heutzutage besser Chemie studieren als im Rhein schwimmen zu gehen?

• 138. Gibt es ein spezielleres Physiker-Essen als "Linsen mit Spektrum"?

• 137. Warum ärgern sich manche Leute, falls sie beim Lotto schon wieder 43 falsche Zahlen haben?

• 136. Sollte man zum Ende der Sommerzeit nicht auch Gas- und Wasseruhren zurückstellen?

• 135. Warum sollte man keinem Mann ins Gesicht spucken, es sei denn er habe einen Schnurrbart?

• 134. Wie kann man Fliegen nur schön finden, wo diese Viecher einen immer so penetrant nerven? [Von mir]

• 133. Ist die Zeit nicht nur einfach die geometrische Erscheinungsform des Bioplasmas, dargestellt durch die statische Geometrie, während die Konzentration oder Bündelung der Energie als ihre dynamische Erscheinungsform begriffen werden muß, so wie sie sich in der dynamischen Geometrie ausdrückt? [Bill Schul/Ed Pettit "Die geheimnisvollen Kräfte der Pyramide"]

• 132. Wußten Sie schon, dass schönes Wetter Nebelkrähen zur Notlandung zwingt?

• 131. Sollte man Kartoffelpflanzen nicht besser mit einer Plastikhülle eingraben, damit die Kartoffeln keinen Sand in die Augen bekommen?

• 130. Dürfen Tierfreunde Pudelmützen tragen?

• 129. Ist es wirklich ein gutes Geschäft, wenn man jemand einen Bußgeldbescheid über 100 Euro für 50 Euro abkauft?

• 128. Suggeriert der Ausdruck "Schneewehen" nicht, dass Schneemänner geboren werden?

• 127. Man spricht immer vom "Ei des Kolumbus"! Hatte er nur eins?

• 126. Sollte ein gewissenhafter Leuchtturmwärter nicht das Licht ausmachen, wenn er ins Bett geht?

• 125. Darf man ein Mannequin mit nasser Hose als Auslaufmodell bezeichnen?

• 124. Darf man ein Sturmgewehr auch bei Flaute benutzen?

• 123. Welche Auswirkungen hätte es, falls die Heisenberg'sche Unschärferelation auch für den Straßenverkehr gelten würde? [Von mir]

• 122. Ist jemand außer mir schon mal aufgefallen, dass der Schriftzug "isdn" der Telekom auf den Kopf gestellt "ups!" zeigt? [Von mir]

• 121. Welche anderen Argumente gibt es gegen den weiteren Ausbau des Frankfurter Flughafens als dass damit Platz für zwei Kernkraftwerke vergeudet wird?

• 120. Welches Tier ist abgehärteter als der Floh, der selbst im kältesten Winter im Hemd spazieren geht?

• 119. Sollte man nicht nachts heiraten, wenn der eine Ehepartner unter Schlaflosigkeit leidet und der andere häßlich ist?

• 118. Dürfen Analphabeten auch Buchstabensuppe essen?

• 117. Sollte ein magerer Straßenbahnfahrer nicht auch ständig auf seine Linie achten?

• 116. Kann man die Dunkelheit noch wegen anderer Verbrechen verhaften als wegen Einbruchs?

• 115. Wieso lassen sich junge Leute heutzutage an Körperteilen piercen, die es früher noch nicht gab?

• 114. Was halten Sie vom Volkshochschulkurs "Flirten über 60" oder "Wie lese ich Todesanzeigen"?

• 113. Können Sie einen Satz bilden, in dem die Silbe "Ni"/"Nie" öfter hintereinander vorkommt als in "Es sah Toscanini nie Ninive!"?

• 112. Können Sie einen Satz bilden, in dem das Wort "Laden" öfter hintereinander vorkommt als in "Arbeiter, die vor einem Schokoladenladen Laden laden, laden Ladenmädchen zu einem Eis ein!"?

• 111. Würden Sie vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?

• 110. Welche Gene sind noch für's Übergewicht verantwortlich außer dem An-den-Kühlschrank-gehn?

• 109. Warum hat man eigentlich ein neues Jahrtausend angefangen, wo das alte doch noch gut war?

• 108. Darf man von Anhängern des Hamburger SV behaupten, dass sie HSV-positiv sind?

• 107. Warum ziehen Frauen aus dem Osten so gerne Westen an?

• 106. Würden wir nicht automatisch mehr Sport machen, wenn die Fernbedienungen oder die Handys wesentlich schwerer wären?

• 105. Wenn Prostituierte heiraten, wird dann mit Puffreis geworfen?

• 104. Warum kaufen manche Leute eigentlich Klavierstücke, wo es doch viel einfacher ist, gleich ein ganzes Klavier zu kaufen?

• 103. Darf ein Hund, der eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?

• 102. Sollte man zu einem Zahnarzt gehen, dem ein Patient bescheinigt hat, dass alle seine Zähne zu seiner Zufriedenheit ausgefallen sind?

• 101. Warum fahren so viele Leute, die den Eiffelturm mögen, auf ihn hinauf, wo dort doch die einzige Stelle in ganz Paris ist, wo man ihn nicht sehen kann?

• 100. Wußten Sie schon, dass der häufigste Grund für die Scheidung die Ehe ist?

• 99. Wie soll man sich mit Nikotinpflastern das Rauchen abgewöhnen, wenn diese so schlecht brennen?

• 98. Warum trugen Kamikaze-Piloten eigentlich einen Helm?

• 97. Warum zündet man an Sylvester nicht mal ein Wasserwerk statt eines Feuerwerks an?

• 96. Findet man einen ins Wasser gefallenen Fotoapparat besser wieder, falls er einen eingebauten Sucher hat?

• 95. Wie groß wäre die Schweiz geworden, wenn sie nicht alles hochkant gestellt hätten?

• 94. Macht es Sie nicht auch nachdenklich, wenn Sie hören/lesen, dass in einem Jahr in allen Deutschen Fernsehsendern zusammen ca. 1,6 Millionen Werbespots gesendet werden?

• 93. Ist es möglich, eine Nähmaschine ins Wasser zu werfen, auch wenn sie nicht versenkbar ist?

• 92. Darf man einen PC mit Tower-Gehäuse auch im Sommer benutzen oder nur im strengen Winter? Tower = Tauer!

• 91. Bei besseren Autos gibt es von innen verstellbare Außenspiegel, warum gibt es dann keine von außen verstellbare Innenspiegel? [Von mir}

• 90. Wieso passiert eigentlich immer genau so viel, wie in eine Zeitung paßt?

• 89. Wenn die Liebe durch den Magen gegangen ist, was wird dann aus ihr?

• 88. Wird Ihnen auch so schwindlig, falls Sie ein Rundschreiben zu schnell lesen?

• 87. Ich kenne etliche unwirsche Leute, kennen Sie denn wirsche Leute? [Von mir]

• 86. Würde ohne Schuster nicht alles schiefgehen (schief gehen)?

• 85. Falls bei einem gräßlichen Unfall die Köpfe Ihres Ehepartners und Ihres Verhältnisses vertauscht werden, mit welchem von beiden gehen Sie dann nachhause?

• 84. Wie kann etwas z. B. in Ägypten älter sein als 3000 Jahre, wo wir doch gerade erst das Jahr 2002 schreiben?

• 83. Hätte Columbus überhaupt Amerika verfehlen können bei den vielen Hochhäusern dort?

• 82. Falls man Kondome mit Fruchtgeschmack mag, wird man dann geil, wenn man an einem Obstgeschäft vorbeigeht?

• 81. Welche Gemeinsamkeiten haben ein Autofahrer, ein Richter und ein Verfahrenstechniker außer, dass sie das Verfahren einstellen können? [Von mir]

• 80. Warum wird bei Hinrichtungen in den USA die Todesspritze vorher desinfiziert?

• 79. Wenn man mit dem Taxi rückwärts fährt, bekommt man dann Geld zurück?

• 78. Gibt es eigentlich ein anderes Wort für "Synonym"?

• 77. Wenn die Lüneburger Heide die Lunge Deutschlands ist, welcher Körperteil ist dann Frankfurt/Main (oder hier Ihre Heimatstadt einsetzen)?

• 76. "Anti" bedeutet das Gegenteil von etwas. Kennen Sie eine "Lope"?

• 75. Etwas mit "chen" ist meistens eine kleinere Form von etwas anderem. Ein Kaninchen kennt jeder, aber was ist dann ein Kanin?

• 74. Genügt es eigentlich, die Hauptschule nicht erfolgreich absolviert zu haben oder hilft es mehr, wenn man Legastheniker ist, um Texte für den Fernseh-Videotext zu schreiben?
  Falls Sie dies nicht verstehen sollten: schauen Sie sich doch mal den Schrott (Rechtschreibfehler, unverständliche Formulierungen etc.) an, der da oft verzapft wird.
  Dasselbe gilt für die, die die Lauftexte schreiben!

• 73. Ist es Zufall, dass unsere Arme genau die richtige Länge für's Masturbieren haben? [Von mir]

• 72. Falls sich eine Giftschlange (aus Versehen oder aus Absicht) selbst in die Zunge beißt, muß sie dann sterben?

• 71. Bei der Datenübertragung werden Bits gesendet, also Nullen und Einsen. Kann man da die Nullen nicht einfach weglassen, da sie sowieso Null sind?

• 70. Gibt es eine sinnvollere Erfindung als den wasserdichten Teebeutel?

• 69. Würden Männer lieber mit Frauen tanzen, falls diese die Brüste hinten hätten?

• 68. Muß ich jetzt eigentlich die Höchstgeschwindigkeit auf der Autobahn auch in Euro umrechnen?

• 67. Bin ich wirklich betrunken, wenn ich noch auf dem Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten?

• 66. Warum halten mich alle füe eingebildet, obwohl ich mich nur für halb so gut halte, wie ich in Wirklichkeit bin?

• 65. Wieviele Ecstacy-Pillen muß man nehmen, bis man auf der Rauhfasertapete einen Zeichentrickfilm sieht?

• 64. Was halten Sie als Außenstehender eigentlich von der Intelligenz?

• 63. Wenn ich alles mit Euro bezahle, bin ich dann ein richtiger Euro-Payer?

• 62. Wenn es regnet, werden kleinere Leute dann später nass?

• 61. Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann rogenabhängig?

• 60. Haben Sie Kaviar gegessen, Sie gucken so verstört?

• 59. Ist das normal, dass ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

• 58. Wußten Sie schon, dass Bismarck am 1. April geboren wurde, lustigerweise genau an seinem Geburtstag?

• 57. Wußten Sie schon, dass mit den Zeilen "Ich habe es getragen 7 Jahr und kann es nicht tragen mehr" nicht das Hemd gemeint ist?

• 56. Wußten Sie schon, dass die Bundeswehr dafür da ist, den Feind so lange aufzuhalten, bis Soldaten kommen?

• 55. Wußten Sie schon, dass man aus der Unterschrift eines Mannes viel ablesen kann, in manchen Fällen sogar, wie der Mann heißt?

• 54. Wußten Sie schon, dass vier plus vier sieben gibt, wenn man nicht achtgibt?

• 53. Warum hält eigentlich der Igel seinen Winterschlaf nicht im Sommer ab?

• 52. Bekommt man als Katholik trotzdem die Absolution, auch wenn man sein Auto auf dem Privatparkplatz des Bischofs abstellt?

• 51. Sollte man nicht an Entbindungsheimen ein Schild anbringen: "Umtausch ausgeschlossen"?

• 50. Wußten Sie schon, dass man als Gedankenleser längst nicht so weit kommt wie als Hintergedankenleser?

• 49. Wußten Sie schon, dass es sich bei der Wüste Gobi ursprünglich um die wüste Gabi gehandelt hat?

• 48. Kann man in Frankreich mit Deutschen Euros bezahlen, die man in den Niederlanden gekauft hat?

• 47. Passiert etwas Schlimmes, falls Heiligabend auf einen Freitag fällt und dazu noch auf den 13.?

• 46. Welche Zutaten braucht man noch zu einem weihnachtlichen Kartoffelsalat außer Marzipankartoffeln?

• 45. Wenn man jedem Chinesen ein Eßstäbchen wegnehmen würde, würden dann alle Chinesen verhungern?

• 44. Wieso wurde der berühmte deutsche Schriftsteller Gerhart Hauptmann bisher noch nicht zum Major befördert?

• 43. Warum zeigt das Deutsche Fernsehen an Ostern immer so viele Western?

• 42. Bei einem Pferderennen siegte ein 48 KG schwerer Jockey in 1 Minute und 58 Sekunden. In welcher Zeit hätte er gewonnen, wenn er nur 40 KG gewogen hätte?

• 41. Zehn Maurer bauen bei acht Stunden täglich ein Haus in 150 Tagen. Wieviele Maurer werden benötigt, um das Haus in einer Stunde zu bauen?

• 40. Darf ein verliebter Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

• 39. Wie lautet die Amerikanische Botschaft?

• 38. Wenn ein Fax besessen ist, führt man dann einen Faxorzismus durch?

• 37. Wie würde ein Telefon aussehen, wenn die Ohren sich nicht in der Nähe des Mundes befänden?

• 36. Wann kann man endlich den Panama-Kanal im Kabel empfangen?

• 35. Wann wird endlich die Bibel auf Version 3.0 upgedatet?

• 34. Warum lügen manche Kinder schon, wenn sie das erste Mal "Papa" sagen?

• 33. Warum schauen manche Kinder ihren Vater unverwandt an?

• 32. Wohin geht das Licht, wenn man es ausmacht?

• 31. Donald Duck trägt doch immer nur seine Matrosenbluse. Warum bindet er dann nach dem Baden ein Handtuch um seine Lenden?

• 30. Haben Sie schon gemerkt, dass Himmlische Ruhe und Tödliches Schweigen dieselbe Phonzahl haben?

• 29. Ob dieser Werbespruch eines Schützenvereines wohl Erfolgsaussichten hat: "Lernen Sie schießen und treffen Sie Freunde!"?
  Oder der Brief eines anderen Schützenvereins: "Wir brauchen frisches Blut!"?

• 28. Warum nimmt Jugendkriminalität mit zunehmendem Alter ab?

• 27. Warum ist bei manchen Menschen alles verkehrt: die Nase läuft, die Füße riechen, sie reden mit den Händen und arbeiten mit dem Mund?

• 26. Nicht lustig, aber ich frage mich trotzdem immer: Warum fahren dunkle Autos und Mercedes (jeder Farbe) bei Dunkelheit und schlechtem Wetter immer so lange wie möglich ohne Licht?

• 25. Gibt es andere Wörter mit 5 "TZ" oder gar mit mehr "TZ" als: "Atzventzkrantzkertzenglantz"?

• 24. Man sagt, dass Schwimmen schlank macht. Was machen Wale dann falsch?

• 23. Wenn Alleskleber wirklich überall klebt, warum kann man ihn überhaupt aus der Tube bekommen?

• 22. In USA gibt es Geschäfte, die 24 Stunden am Tag und 7 Tage die Wochen geöffnet sind. Wozu haben diese Geschäfte Türschlösser?

• 21. Wenn es im Sommer so richtig heiß ist, gibt es dann Zwangsjacken mit kurzen Ärmeln?

• 20. Wenn man einen Pantomimen erschießen möchte, erfordert es dann die Etikette, dass man einen Schalldämpfer benutzt?

• 19. Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen?

• 18. Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen?

• 17. Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?

• 16. Warum ist am Ende des Geldes immer soviel Monat übrig?

• 15. Ich habe in der Schule gelernt, dass die Lichtgeschwindigkeit 300.000 km/sek beträgt.
  Warum geht das Licht bei dieser Geschwindigkeit nicht aus?

• 14. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Wahrscheinlichkeit im Rahmen der Wahrscheinlichkeit liegt?
  Ich behaupte, dass die Antwort 1 ist ?!

• 13. Warum ist nie besetzt, wenn man sich beim Telefonieren verwählt hat?
  Und warum bin ich immer zuhause, wenn ein anderer sich verwählt hat?
  Und warum vergessen viele Leute in Neu-Isenburg, die Zagreb in Kroatien erreichen wollen, die 00 vorzuwählen?

• 12. Wenn Vögel Bärte hätten, wären es dann Federn?

• 11. Wie hätte man Stühle konstruiert, wenn die Kniescheibe hinten wäre?

• 10. Was wäre eigentlich, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe?

• 9. Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

• 8. Wenn ein Baum im Wald umfällt und kein Mensch ist in der Nähe, macht der Baum dann ein Geräusch?
  Variante: wenn eine Großmutter hinfällt und es ist niemand zu Hause, macht sie dann ein Geräusch?

• 7. Herr A verkauft Herrn B einen CPQ7, wer hat Recht?

• 6. Warum kocht Milch nicht über, wenn man zusieht?

• 5. Warum fällt ein Butterbrot immer mit der Butterseite nach unten auf den Fußboden?
  Mittlerweile wohl von der Physik ger beantwotet. Hängt wohl mit der Hähe des Tisches und der dadurch möglichen Anzahl der Umdrehubngen des Butterbrotes zusammen.

• 4. Haben Sie schon mal eine junge Taube gesehen?

• 3. Haben Sie schon mal jemand getroffen/gesehen, der nach nur einer Erdnuß oder nur einem Kartoffelchip aufgehört hat?

• 2. Hatten Adam und Eva einen Bauchnabel?
  Falls ja, warum? Sie wurden ja nicht geboren sondern erschaffen!
  Falls nein, dann waren sie keine vollständigen Menschen!

• 1. Stellen Sie sich folgendes Szenarium vor:
  der letzte Mensch sitzt in seinem Zimmer und liest, da klopft es an die Tür. Wer könnte das sein?
  Lustigerweise wird in einem Forum über diese Frage diskutiert, egal, ob man sie von mir hat oder nicht.
  Gegebene Antworten: Gott, der Teufel, die Zeugen Jehovas (müßten dann wohl nichtmenschliche sein?) oder ein Pizzaservice, der von mutierten Ratten betrieben wird.

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